奋斗的人才懒得报复呢

2015-12-02作者:采薇编辑:bookask 书问

为什么她把生活过成这样


前阵子,我在家庭主妇QQ 群里遇到几个生活过得很糟糕的中年主妇。她们学历不高,没有工作,往往有孩子要照顾,有人还配备了出轨的丈夫。


她们决定去学一点儿东西,也找准了努力的方向,希望群里的姐妹推荐几本书。


其中一位问我应该如何调整自己的状态,我给她推荐了几本心理学方面的书,建议她首先调整自己的心理状况,同时也推荐了几本工作领域的初级专业书籍。她非常感激,当即表示一定会好好研读。


隔了一个星期,我问她有没有看过那几本书。她说她很忙,小孩刚放假,老公又出差,有很多家务要做,等等不一而足。


隔了一个月,我又问她的进展,结果得到的是同样的回答。她说,如果有充裕的时间,她一定会好好阅读这几本书的。


我建议她把时间规划一下,她说,这怎么能规划呢?当然是有什么就做什么了。说完,她又开始抱怨老公如何对她不好,她如何为家庭付出了。


在她喋喋不休抱怨的时候,我忽然明白了为什么她把生活过成这样。


除了在学校读书,大多数人都不可能有多充裕的时间来进行专门的学习,除非挤时间。说自己很忙的人,其实都不是特别忙。时间面前人人平等,成功人士无非是更会见缝插针,更有效地利用时间而已。


我的大学英语老师曾跟我们说,她的法语是在月子中学的,一边带孩子一边看书,趁孩子睡了,就赶紧瞅两页,等孩子醒了,再去照顾孩子。饶是如此,她的法语还是学得不错。


很多以“我很忙”为借口拒绝学习的人,总是想着若有一段完全属于自己的时间,一定就能完全改变自己。但他们没有想过,一个从一开始就把一切安排得井井有条的人,不会有这样乱糟糟的生活。


有闲并不能让一个人改变,人只有在压力下才会有紧迫感。我认识很多利用业余时间学习了几门技术的人,与此同时,她们把家庭也经营得非常棒。


请不要再把“没有充裕的时间”作为懒惰的借口,我们担负的责任只会越来越多,需要操心的事情也会越来越多,不可能有大段充裕的时间来提升自己,只能千方百计地挤时间。


决心改变的前提是不再期待别人的拯救,同时用破釜沉舟的勇气去行动。


道理很好懂,难的是下决心马上去做。想要下定决心去干成一件事时,只需要对自己狠一点儿,就无论如何都会找到想做它的时间。




愿意把自己叫醒的人最有勇气


朋友的父亲去世了,她母亲因伤心过度变得神志不清,经常自言自语、丢三落四。我叹息着对她说:“你父母一定很相爱。”


“不。我听爸爸说起,他和妈妈是‘包办’婚姻,他们结婚的时候,没有爱情。那时候,爷爷、奶奶看重我妈妈是人民教师,算是端着铁饭碗,所以硬生生拆散了爸爸和他的初恋女友。”


“后来呢?”


“爸爸本来和他的初恋约好一块私奔的,可是事不凑巧,偏偏那天下雨,道路泥泞不堪,初恋女友坐的车坏在了路上,没有及时赶到约定的地点。而爸爸被家人抓了回去,后来,就和我母亲结婚了。”


我有些愕然,原本以为是个惊天动地的爱情故事,最后却如此潦草收场。


“最初他们也吵过闹过,但是吵归吵、闹归闹,他们还是把日子过下去了。”朋友说,“即使在我父亲生病的最后几年里,他们也还是吵闹不断,但我清楚地知道,他们彼此已经离不开对方,只要一小会儿见不到对方,他们就会坐立不安——真是十足的欢喜冤家。”


红尘男女最悲哀的事,就是一辈子都在寻找爱情,却不肯停下来享受近在身边的温暖。


在她说这些话的时候,我想起了文学作品中一个常见的情节——殉情。无论在东方人心目中还是在西方人心目中,生死以之的爱情才是极致的浪漫。这种戏码赚足了世人的眼泪。但是现实生活中,恋人中有一位离去后,另一位在伤心之余,可能会很快收拾心情投入到下一场感情或者回归原本的生活。


表妹对朋友父母的故事嗤之以鼻:“我绝不会嫁给一个自己不爱的人,更别说在一起生活这么久,还生了孩子!”


“如果没有和自己爱的人在一起,人生是多么悲哀啊!”表妹接着感叹道。


我们常常把爱情想象得太过浪漫,以至于在生活的真实袭来时,显得有些措手不及。


对很多女性而言,爱情承载了她们全部的人生期待。大部分人都幻想着成为生活的女主角,幻想着自己在爱情中受尽万千宠爱,同时拒绝接受平凡琐碎的日子。她们期待王子亲手给自己穿上水晶鞋,然后跟王子过着幸福的生活;她们期待自己有一场轰轰烈烈的爱情,甚至不惜生死以之。但事实上,庸常琐碎才是真正的人生常态。


讽刺的是,这个朋友曾经谈过一场轰轰烈烈的异地恋,在她和恋人两地相望的那几年中,山盟海誓、如胶似漆,而当他们终于克服重重困难在一起时,却因为一些小事不停地吵架,最后不得不分手。


在此前漫长的三年中,他们都是在和想象中的对方谈恋爱,靠想象勾画出完美的对方和浪漫的爱情,并沉迷其中。当真正生活在一起时,双方都觉得对方变了,和自己想象的完全不一样。


有一句歌词是:你是我一场好梦,明天一切好说。这个世界上仍有很多人沉醉在爱情的美梦中,不管是否还有明天。


鲁迅的小说《伤逝》讲述了一个伤感的爱情故事:涓生和子君虽然在追求恋爱和婚姻自由的斗争中取得了胜利,却败给了无奈的现实。失业的打击和精神的停滞不前,让两人彼此生出腻烦,曾经的爱虽然专注坚定,但也不切实际,注定是要归于幻灭的。


我想,朋友的父母是坚强的,因为愿意把自己叫醒的人最有勇气。他们敢于面对生活的真实和复杂,而不是一味地去追求爱情的虚幻和缥缈。




奋斗的人才懒得报复呢


第八十二届奥斯卡颁奖典礼上,最受瞩目的就是小成本的《拆弹部队》与巨额投资的魔幻大片《阿凡达》的最终角逐。


巧的是,两部影片都获得了九项提名,其中包括最佳导演与最佳影片,更巧的是,两部影片的导演曾经是夫妻,这让很多娱乐记者嗅到了猛料的味道。


颁奖之前大家就将镜头对准了这对“夙敌”,奖项公布之后,《拆弹部队》的女导演凯瑟琳·毕格罗不负众望,获得了最佳导演奖,同时也成为奥斯卡历史上首位最佳女导演。


媒体在报道这个事件时,以“前妻复仇记”的标题来制造噱头,紧接着叙述了一番凯瑟琳如何忍辱负重,如何埋首苦干,终于在奥斯卡颁奖典礼上,报了在金球奖上惨败给前夫卡梅隆的一箭之仇。


但我想,一个刻苦勤奋、靠自己的实力站上领奖台的女人,她到底能花多少时间去恨另外一个人呢?


之后的故事也证实了我的猜想,在凯瑟琳获奖之后,卡梅隆很有风度地祝福了她,并赞扬她不凡的导演水平。


事实上,在凯瑟琳获得这个奖项的时候,她和卡梅隆已经离异了将近二十年。


詹姆斯·卡梅隆一共有五段婚姻,凯瑟琳·毕格罗是他的第三任妻子,他们在一起只有两年。


两年的时间,只是人生长河中短暂的一瞬间。为了这两年,用此后二十多年去策划一场不知结果的复仇,完全没有必要。顶着卡梅隆前妻的名号,凯瑟琳要比别人更努力才能获得大家的认可。事实上,她最终走向成功的唯一原因,就是她比别人更努力。


当她站上领奖台的时候,我想,她一定是懒得报复的,因为她有更重要的事情要做。


奋斗中的人不会因为挫折停下脚步,因为她们知道自己的目标在哪里,所以她们最终能走向成功。当一个人失去目标,只是纠缠于过往的时候,她才是真正的一无所有。


她们努力,是因为她们有自己的梦想和追求,而不是因为另一个人。比如凯瑟琳。


媒体降低了她的格调,在他们的认知中,一个女人只有为了吸引男人的注意力才会去努力,即使她取得了成就,也不过证明了她的不甘心——但只能算是男人们的一厢情愿吧?


奋进中的人不会记仇,即使记仇,这仇恨也只会成为她们前进的动力。她们不会花时间去报复男人,因为她们懂得人生中什么更重要,更有价值,更值得花费精力去实现。


凯瑟琳选择了遗忘,她懒得报复,她以一个完美的转身,打击了所有曾经看不起她的人。




以结婚为目的的男人,才是不耍流氓的好男人


好友遇到每个大龄未婚女青年都遇到的问题,她有一个谈了六年恋爱的男朋友,可对方就是不愿意给她婚姻的承诺。


她说,我们相处得也很好,每次在一起都很愉快,该磨合的部分也都磨合得差不多,可不知道为什么,只要一到谈婚论嫁的时候,对方就有点儿支支吾吾,好像结婚是一件很为难的事。


“明明应该是男人向女人求婚,搞得我现在都和逼婚差不多。”女友叹了一口气。


我不懂她是真不明白还是不想明白,其实明眼人都看得出来,对方虽然和她谈恋爱,带她出去玩,可男方一直碍于家长的意见而迟迟下不了决心。男方家长始终因为女方的学历和工作都比男方要低一个档次,所以一直没有对结婚的事情松口,有时候我甚至都怀疑他父母已经在默默地给他安排相亲了。


一个女人爱上一个男人,就会憧憬着和他一起过稳定的生活,生儿育女。她眼中总有些天真的期盼,总觉得他们的感情并没有问题。之所以没结婚,都是男方父母的问题。


犀利的亦舒曾直言不讳地指出:一个男人对一个女人最大的尊重,就是和她结婚。


一个人爱你,他一定会想方设法地将自己和你绑定到一起。他对婚姻推三阻四的时候,是因为他没有那么爱你。


有人说,上帝在创造女人的时候,用了过分柔软的黏土。所以女人最大的悲哀,就是一生都走在求爱的路上。


每个在恋爱中的女人,都有过一段天真的岁月,一头扎进爱情里,不论对方说出什么,她都觉得可以接受,慢慢将自己的底线越放越低,以为只要两人是相爱的,就可以弥补一切不完美的世俗问题。


等到自己真正被世俗和这个男人伤害时,她才会明白,真正的爱与幸福是最应该暴露在阳光下的关系,需要大声地宣布,完整的爱情是能清清白白地和对方在一起,而不是仅仅躲在阴影之中。就像我那位女友,和男方纠缠了半年之后,对方终于提出了分手,因为父母为他找到一个工作、相貌、学历与他更匹配的人。


男人依然告诉她,是在父母压力下才选择和对方结婚的,他依然是爱女友的,希望女友原谅他。


女友选择了和他分手,但傻傻地相信了他的解释。


其实,透过女友的痴傻,我明白了,在男人的世界中,能不能结婚,愿不愿意结婚,并不是由在一起的时间长短决定的,甚至有时候都不是由女人爱的程度决定的。在他男友的眼里,结婚只是一种简单的情感和资源的博弈。女友输在了这种博弈中。


女人往往更容易在爱情中迷失,比男人更久更深。有人曾经说,男人是野性动物,女人是筑巢动物。说得好像每个人男人都不想结婚似的。他的理论依据是男人总在逃离,女人总在渴望着安稳。洪晃曾在她的杂文《男人分两截》里精彩地剖析了男人:男人的上半截是修养,下半截是本质。女人嫁给男人,大部分是因为他的上半截,女人喜欢修养好的男人当丈夫。男人一般也不愿意暴露他的本色,特别是在女人面前,总是把上半截摆出来,而把本色藏起来。女人还是应该多注意一下男人的下半截,这才是最根本的东西。他其实没有那么爱你,不要理会男人那些甜言蜜语的借口,一个以结婚为目的的男人,才是不耍流氓的好男人。如果一个男人能用全部精力来娶你,愿意负担你的后半生,那简直抵得过无数甜言蜜语。


聪明的女人,应当早早拨开甜言蜜语的外衣,若是这个男人丝毫不愿意负担你的后半生,总是以各种借口推诿着婚姻,离开他才是最好的选择。


真相往往并不美好,爱情总是裹着糖衣,谁能尝到那苦的内在,谁就是最后的爱情赢家。女人要看清感情的本质,理智地对待感情,才能得到自己应得的幸福。




学会原谅最亲的人,你才能真正成熟


在成长中,我们都有这样的经历:父母犹如神一样的存在,可以随意惩罚我们。他们的喜怒让我们惶恐不安,我们唯恐一个不小心就被他们迁怒。此时的父母拥有绝对的控制权,我们除了听话之外别无选择。


鲁迅在《坟》中有一篇文章叫《我们现在怎样做父亲》,其中有个观点非常有意思,儿子以后也会做父亲,难道他做儿子时持有的与长辈相悖的观点都是错误的,但等他成为父亲甚至爷爷之后,若还持这种观念,又会变得正确了吗?


鲁迅所鞭笞的这类中国旧式家庭里,父亲往往拥有绝对的权力。很多孩子从小就被灌输了要听话的观念,对长辈的任何命令,只能无条件服从。在这种家庭里长大的孩子,习惯了听话,慢慢地不敢独立。父母一方面嫌弃他们不能独当一面,像永远也长不大的孩子,用爱禁锢着他们;另一方面,又极尽所能向他们描述外面的世界有险恶,仅仅靠他们自己绝对不可能去面对。渐渐地,他们将自己永远捆绑在了家庭,特别是父母身上,离开他们,仿佛整个世界都要坍塌。


很多人终其一生,只在父母设定的小小圈子里“安定”地过活。而我们终究不是父母的附属,我们有思想,能行动,想看看更广阔的世界。这时,我们与父母之间的矛盾,往往像火山一样爆发了。有人说,在成长的路上,来自亲人的伤害往往是最持久、最深刻的。这话也许有它的道理,我曾在报纸上看到一则新闻,母亲因为不同意女儿交的男友,竟用自杀这种极端的方式来威胁女儿。


很多时候,父母尚未学会怎么去做一个好父亲、好母亲时,就生下了我们。他们遇事不知所措,所以会发火、会生气、会迁怒于我们;不懂得公平和宽容,所以会有私心,会偏心另一个对他们来说更能指望得上的孩子。


我们最终都要成为父母,走向那片属于自己的世界。为了不重蹈覆辙,你要学会原谅和包容自己的父母。


对于神明般的父母,我们曾经容不得他们有半分瑕疵。但要知道,每个人普通人都会犯错。把他们看成真正的普通人,才会放弃对他们敬若神明的期待。当我们发现他们不如我们想象中那样有能力,或是不那么和善,甚至还带着几分偏执去插手我们的世界时,我们不会再要求他们像神那般理解我们的一切。


成长是慢慢接纳自己和原谅他人的过程,我们只有接受了“父母也是普通人,会犯错,会失误,会因为一些私利伤害到我们”的观念,才会真正从心底消化曾经的伤害,原谅他们的所作所为。学会原谅最亲的人,你才会真正成熟。


我们终要用自己的判断,做出属于自己的人生选择。那些勇敢迈出第一步的孩子,即使他们没有准备好更多,至少也拥有了乘风破浪的勇气。

内容来源:书问

作者采薇
出版天津人民出版社
定价36元
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