内向是对内向者的保护,外向是对外向者的嘉奖?

2015-12-14作者:武志红, 著编辑:灯塔之光


我们在生活中常常用“内向”、“外向”这两个词汇去描述身边的的人,那么如果我问你什么样的人才算是内向的人呢?你可能首先会联想到诸如不善言谈、喜欢独来独往、总是隐藏自己的喜怒哀乐等特点。那么同样外向的人也会有诸如爱笑爱闹,乐于表达自己的观点,社交圈广泛等标签。

我们姑且不讨论这样的分类方法是否合理,因为如果要定义一个事物,首先必须要去了解它;此时听一听前人的观点不失为一条捷径。

下文摘自《愿你拥有被爱照亮的生命》  武志红 著


我是内向性格,从来不去要求别人,也很难拒绝别人。长大后,我觉得还是朋友少些感觉更自在,因为即使拥有那些关系,我也是处于被利用的一方,而基本不会去利用别人。为了自我平衡,所以我选择了减少交友,减少亲戚往来,感觉这样更加舒服。

我家外向的人很多,我觉得他们的烦恼之一就是人情债务,今天你送我几百元,明天我再还你几百元,感觉这么折腾有什么意思,在我看来不拖不欠最好。

 

 

而且也许是我自己不要求,也许是在成长过程中得到的本来也不多,所以我对向我进行索取的人有一种本能的排斥,譬如那些亲戚。也一直不想要小孩,感觉也是一种来自他人的索取,而我基本只是奉献,所以感觉没有乐趣和向往。

我一直是个孤独的人。从大二开始,我想改变这个性格,并为此付出了很多努力。

 

 

到了大三下半年,这个努力收到成效,交往的朋友多了起来,差不多每天都能接到5个以上的电话,看楼的大爷经常气喘吁吁地爬上4楼找我,大喊:“武志红,有你的电话!”

那时交往的女孩也多了起来,结果甚至被人称为“花花公子”。

并且,性格似乎也变了,以前郑重认真的我,仿佛一夜之间变得特别爱开玩笑。原来只能在某几个人面前比较幽默,那时突然变得对所有人都很幽默。

 

 

不过,这种状况只持续了不到半年,我又恢复了老样子。免不了要回忆并反省这半年是怎么回事,一直以为的答案是:变成那样子,就不是我自己了,我还是做自己比较舒服。

2006年,在上海学精神分析期间,找一个心理老师给我做治疗,突然领悟到一点:内向是对我这个内向者的保护。

详细说来,是我发现自己有一个特点:被索取时不懂得拒绝,该索取时却说不出口,并且根本就不想索取。

这样一来,每多建立一个关系,对我而言,整体上意味着损失。那么,为了自我保护,我最好少建立一些关系。

 

 

也就是说,我大二之前那么多年的内向,其实是对我自己的保护,但我没有认识到这一点,而仅仅认为内向是一个糟糕的东西,是一个必须改变的东西,于是我去追求外向。这个追求的确成功了,但我只是多掌握了一些社交技巧,并没有懂得如何在付出与索取之间保持一种平衡,结果,朋友是多了许多倍,但付出也多了许多倍,这令我很累,于是我又恢复了老样子。

 

 

明白了这一点后,我再审视自己过去32年的人生,发现其实每一个人生阶段,都有许许多多人想与我接近,因为我一直是那种愿意聆听、陪伴并理解对方的人。但是,我自己总是缺乏与太多人交往的渴求,我总能有意无意地找到一些理由,让与许多人的联系逐渐淡下来,最终断掉。

譬如,大三那一年,我认识的那么多人,现在几乎都没有联系了。


对外向者,我们为什么甘愿付出?


内向是对内向者的保护。当我形成这个初步结论后,审视了一下身边认识的人,发现的确有许多内向者,看上去非常富有爱心,非常乐于助人,大家很乐意和他们交往。但他们却一直陷于孤独中。

我一个朋友说,她的爸爸为人非常友善,许多人喜欢他,但他却整天在家里待着不出门。她很焦虑,渴望他能多交往一些朋友,那样老年会更幸福。她威逼利诱,用尽了各种方法,爸爸还是一如既往地保持着孤独。

 

 

相反,她的妈妈有些霸道,喜欢对人颐指气使,该索取的时候毫不犹豫,但她的朋友很多,每天都有许多活动。

如果说,内向是对她内向的爸爸的保护,那么,外向就是对她外向的妈妈的嘉奖。

我这个朋友也有点喜欢对人颐指气使,所以她和她妈妈一样,朋友也不少。听了我这番观点,我另一个朋友说,对她来说,的确如此,她有一个明确的意识:如果一个关系中,一旦她的付出多于收获,她就会结束这个关系,不过,这种事很少发生。

的确如此,她的朋友多得不得了,无论她去哪里,都会有朋友或同事接她送她好好招待她,并且大家多是真心喜欢她。

 

 

为什么,面对外向者,我们甘愿被索取?

这个问题的答案,其实也是内向者为什么会内向的答案,但这个问题,回答起来有点复杂。

只付出不索取,这是某些人变成内向者的一个常见原因,除此以外,内向的形成还有其他许多种可能。譬如,美国人本主义心理学家罗杰斯就是一个极端内向者,他的第一个朋友是他的太太,而在认识太太前的二十多年时间中,他居然一个朋友都没有。

为什么会这样?罗杰斯说,这是因为他的父母自视太高,一直对他说,外面的那些孩子多是坏孩子,不要和他们搅到一起。

 

 

这句话藏着两个意思:你待在家中就是好孩子;你交朋友就是坏孩子。每个孩子都渴望成为父母眼中的好孩子,所以罗杰斯主动陷入了孤独。

追求“好”而远离“坏”,或者说,追求“善”而远离“恶”,是我们每个人内心深处的渴望。

关键问题在于,什么是“好”,什么又是“坏”。对于年轻的罗杰斯,孤独是好,不孤独是坏,但对于其他人,最初的关于“好”与“坏”的认识是怎么形成的呢……

 


内容来源:书问

作者武志红
出版北京联合出版公司
定价38元
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