生宝宝后能看出有没有找对好老公!

2016-01-25作者:卡伦.R.克莱曼 瓦莱里娅.大卫.拉斯金[美]编辑:管志慧

我的妻子有两段产后抑郁的经历,我不是什么心理学家,不是精神病医师,也不是社会工作者,我没有大脑如何运转的专业知识,我只能把我的亲身经历告诉大家我的感受、我的做法以及对我最有效的处理办法。



我和妻子在我在医学院学医的最后一年结婚了,结婚以后很快我们就决定要个孩子,我们已经在一起生活了一段时间,觉得对宝宝的到来已经做好了充分准备。不知为什么,那个时候似乎我们都没有意识到在医学院实习的最后一年要宝宝似乎不是什么明智之举。实习,不管是实习工作还是实习的性质本身,都要承受很大压力——平均每周的工作时间竟然在110-120个小时!



但不管怎么说,美丽健康的宝宝如期出生后,一切似乎正如我们预想的那样顺利。刚开始的时候确实很顺利,妻子也心情大好,宝宝也还算乖巧,一周以后我就回到工作岗位上去了,之后抱怨就出现了。刚开始,只是让人有点烦,毕竟宝宝很健康...... 孩子哭点闹点怎么会让妻子那么沮丧呢?那要是宝宝个晚上醒好几次怎么办?“那就喂完再接着睡觉呗,在医院的时候我不是也直随叫随到吗。”每次我这么跟她说的时候她总是说自己睡不着觉,什么也做不好。


随着时间的流逝,她的抱怨越来越多,而且里里外外的家务活她好像没办法做完似的,我开始想不通了,我能做什么?我不工作了回家帮她,哄哄宝宝给大家做饭?可是我这么做的时候她又抱怨说我这么做让她觉得自己什么也做不好。可是难道我要“铁面一点”告诉妻子她什么都要自己做,而我不会帮她吗?



但后来情况变得越来越相,她开始睡不着觉,开始不断地为小事哭个没完,开始告诉我“我要待在家里”,她哭诉道“对你来说生活没什么两样,你还是跟没事人似的照常去上班!”


于是,我的耐心真的被彻底击溃了,“照常上班?”对我来说,工作意味着日夜无眠的医治郚些生命垂危的病人!工作意味着千头万绪分身乏术!工作意味着白天奔波操劳然后晚上回家做某个人的出气筒!然而我却不知道,现在的妻子正在承受着严重产后抑郁的折磨,失眠、焦虑、无助和失败感充满心头,而我顶多面对一个否定而已。



终于我们的危机爆发了,我再也无法回避问题了:我还在上班的时候她的医生打电话给我,告诉我她需要接受精神病住院治疗。她真的不能正常在家了,出院治疗没有效果。对我来说住院治疗简直就是一种折磨,我开始不知所措了,医生得知我也是一名医生后,出于对我在住院治疗上的尊重,建议我可不可以心平气和地坐在妻子身边或者关起门来两个人私下聊一聊。这

对我来说简直是一种侮辱。


我也开始考虑各方面责任的平衡。工作对我来说一直都很重要,同事们离不开我,我也想做一名优秀的医生;一个好爸爸、一个好丈夫,但我却无法兼顾所有。虽然家人也在帮忙照顾宝宝,但我还是觉得自己就你一根被撑到极限的橡皮筋,岛上就有断裂的危险。我是一个失败的医生,一个失败的父亲,更是一个失败的丈夫。


住院以及相关的一些恢复需要花费数周,而我恰恰在治疗计划之外,这种排除让我无助又受挫。但不管怎样,治疗还是效果显若。妻子开始可以每天看望一下宝宝,开始恢复正常的亲子关系了。随着治疗的继续,她重新恢复到从前的自己,我也慢慢放松下来,很快,产后抑郁的阴影就消失了,而我们的焦点开始转移到生活的其他方面上。除了实习工作和怎样抚养宝宝,

我不再将时间花在产后抑郁上。


在第一次产后抑郁中我的反应主要有以下几个特点。第一,虽然我也接受过药物培训,但对产后抑郁毫无概念,我对发生的一切茫然无措、毫无准备。第二,工作上的巨大压力也增加了我的负担。第三,我竟然没有自己的情感支持,其实这也没有什么好吃惊的,我相信很多男性也跟我一样,我们都只有一个最信任的好朋友——妻子,但内心深处又对她怀有恐惧和不安而在这个时候,她没有站在部里支持我们,取而代之的是病魔,不仅如此,我们也没有其他可以倾诉的朋友,显然这个社会已经对精神疾病打上了耻辱的烙印,也正是基于这个原因,家人也不会像妻子出了车祸二样关心、支持我们。妻子的精神病医师对她基是关心,但这种关心并不是要保证我的幸福,即使他主动“帮”我,我也难以接受一一我没有时间。


三年半以后我们的第二个孩子出生了,这一次我们都对产后抑郁有了充分了解,我们知道产后抑郁的真实面目是什么。虽然我们知道很可能会复发,但还是觉得我们可以打败它迎接宝宝的到来。我们的想法很简单“今日不同往时了。”妻子在做妈妈方面的经验已经很丰富,而且对于自己的责任和角色得心应手,她有一张强大的朋友支撑网,这些人都是有产后抑郁经验的父母们,而我也有更多的时间加人他们。



二女儿出生以后,一切似乎都还顺利状态理想,女儿乖巧。她会乖乖地一觉睡到天亮,妻子走到身边的时候也会露出灿烂的笑脸。在我看来,后面发生的简直完全不符合常理。突然之间,妻子的大脑好像打开了一道开关一样,什么都变了。真的是突然之间,某一个晚上她睡不着了,然后第二个晚上也失眠了,紧接着严重焦虑就来了。


我不知道这次产后抑郁对妻子来说是什么感受,但对于我,这次经历犹如日夜交替一般可以接受。这一次我们不再对产后抑郁一无所知,我没有苦也没有困惑,我会集中精力,会对妻子的很快恢复充满希望,只有当妻子没有如期恢复的时候我很受挫。是的,我对产后抑郁的再次出现很生气,但不是对妻子生气,这一次我知道,她没有错。


这一次我没有心灰意冷,我也知道做什么事情会得到妻子的感激,而即使没有让情况好转,至少也会有所改变。当然加上工作,我还是会有分身乏术的感觉,但已经比第一次好多了,而且这一次我也有了情感支持,周围的人也会关心我的处境,妻子对产后抑郁的了解也让她保持主动而不会任由病魔摆布,一有机会我们还是会聊聊各自心里的感受。



不幸的是,我觉得很少有父亲了解产后抑郁,了解这种疾病的普遍性,了解在症状肆虐的时候该怎么做,而没有这些信息我们也不知道我们到底能做什么,到底该说什么,我们也担心妻子到底还会不会好起来。我们需要做的是克服自己对精神疾病的偏见,然后再克服其他人对精神疾病及对如何做母亲先人为主的看法。以下是这些看法“其实她什么都知道呢”,“她就是有

点懒罢了”,“告诉她不要抱怨了,赶紧动手做”,“就是因为你为她做了太多哦”。其实是人们对精神疾病知之少,而对知之少的事物又总是抱有畏惧心理而已。


我们都会努力换来我们在工作上的应有地位,并为同事们离不开我们而沾沾自喜,而很多工作对家庭“危机”的付出也是少之又少。由于妻子患有产后抑郁,我们的需要也会直接影响到我们对家庭的贡献,而通常我们又无人倾诉。在这个问题上我们不像其他家庭危机一样可以得到内部支持,如我们可以把各种长吁短叹倾诉给其他人。这一次,做爸爸的总是在默畎地独自

承受,他们害怕告诉妻子,看到她的痛苦自己心里受着怎样的煎熬。



但我们也不可以无知,我们手中最重要的武器就是知识,我们不仅自己要了解产后抑郁,更要让郱些对我们很重要的人也了解产后抑郁,他们要知道,产后抑郁并不是说女性精神失常或疯了,虽然比较深人的谈话确实显示女性会有危险想法,但产后抑郁并不意味着她们都想伤害宝宝或伤害自己,产后抑郁可以完全治愈,总有一天她们会好起来的。


你可以帮助妻子,可以安慰她,一遍不行再安慰一遍,直到她有安全感,要告诉她“你会好起来的”,“你会挺过去的”,迟早有一天她们会如你所愿地好起来。



你还可以帮忙打点打点家务,照顾照顾宝宝,问问妻子有什么能帮得上她的,值得一提的是我们只做她希望我们做的,其他事情她自己处理就好。达到平衡绝非易事,你要自己衡量并准备好食材,这样她就能直接做饭,或者放好洗澡水准备好衣服,这样她就能给宝宝洗个热水澡,然后直接给宝宝穿好衣服。不管做什么,你都可以从她或治疗师部里得到启示。


一定要记住让她好起来的不是你,而是时间以及正确的治疗方式。产后抑郁并不是你或她的过错,你可以通过了解自己的能力以及找到能帮助你的人来解决自己的难题,这样至少可以让自己缓口气。也许一个朋友可以过来陪你一个晚上,或家人可以帮一把手,一旦你挺不住了,还怎么照顾她呢?



产后抑郁对妈妈来说确实是一场噩梦,但对爸爸来说也异常艰辛,也许你只能孤军奋战,没有人能帮你,但千万不要忘记,产后抑郁或许会持续几个星期、几个月,但一旦度过这段困难时光,你收获的将是幸福的家庭,与一个健康的妻子和宝宝共度一生。


内容来源:书问

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