“受气包”or“小霸王”,追因都是社交技巧差

2016-02-18作者:洪宝瑟编辑:管志慧

家长看到孩子受欺负,会痛心疾首地让孩子打回去。但如果孩子个子小力气弱呢?其实更有效的办法是教给孩子认识自己在群体中的序位。


孩子老被欺负,是个小小"受气包"



有个妈妈曾心急如焚地咨询我,说她家小孩经常受欺负,上幼儿园被小朋友打得青一块紫一块,在小区玩就有孩子将尿浇在孩子的身上,问我应该怎么办。我也是当妈妈的,这位妈妈的心情我非常理解,但是这个题目其实还挺复杂的。



我认识一个孩子手特别笨,每天中午睡醒了,别的小孩都自己穿鞋,但是他却坐在那儿喊:“谁帮我穿鞋啊?”很快就有个热心的小姑娘过来了,“我帮你穿”,然后老师表扬了这个小女孩。这样一来,为了得到老师的表扬,明天就有两个给手笨的小孩穿鞋,后天就有三个。小孩子天生就有同情心,道德感也会慢慢建立,所以非常容易同情弱者,并且弱者也给别人创造了一个道德自我满足的条件,一个受表扬的条件,并不会招人恨。



家长看到孩子受欺负,会痛心疾首地让孩子打回去。但如果孩子个子小力气弱呢?其实更有效的办法是教给孩子认识自己在群体中的序位。既然打不过,就承认这个现实,承认自己在打架这方面是弱势群体,打定会有群体中的强者拔刀相助,如果孩子明明打不过还要打,并且拒绝其他人的帮忙,就只能被欺负了。也就是说,上而说的到那个总被欺负的孩子,我们可以教他在班级里面建立同盟关系——你弱,就得拉强的保护你,可人家为什么要保护你呢,因为你把他当成大哥哥似的,很尊重他,排序位的时候他就是你的上级。


另外,我们也要考虑孩子的能力发展水平。如果孩子因为生长节奏慢或者缺乏锻炼,出现运动能力弱,或者人际交往能力弱,或者语言发育能力弱等情况,那我们就要想办法给孩子补课,哪项弱就补哪项。


我见过一件特别极端的事情一个班主任抱住一个小孩,让全班同学打他。这个班主任的做法非常可恶,可他为什么要做这样恶毒的事情呢?当我们仔细分析这个孩子的行为后会发现,如果不是因为他自己某些不得体的行为,他的人际关系也不会如此糟糕。比如别人叫他他不理人家,还翻白眼;或者人家不理他他还老叫人家,招别人烦。这其实就是孩子社交技巧不成熟。




还有一种情况是小孩的“统合功能”不良。正常人可以将感情和动作协调起来表达一个意思或者情绪,但有的孩子这种能力就比较差。小孩子之间的沟通60%都靠肢体语言,不是靠口头表达,比如孩子想跟别人表示友好,他可能就过去楼人家脖子,如果这时候他的统合功能差,出手没有轻重,力度太大,对方感觉要被勒死似的,收到的是不友好的信息,可能回头就反击一拳。被打的小孩肯定一肚子委屈,。我跟你这么友好,你还打我一拳。,他在情感上的挫败肯定非常大。被打击多了,这个小孩自然就会对别人产生敌对的心理,他的心理逻辑就是,“我对你那么友好可你却打了我一拳,所以回头都给你玩点坏的”。因此,他常常玩一些蔫坏的事,比如偷偷把别人的作业本藏起来,趁人不注意弄坏人家心爱的文具,等等,这样的事情一多,他就成了一个被团体成员讨厌的小孩了,所以,当自家小孩老被欺负的时候,我们家长除了心疼之外,最好多观察观察自己的小孩,是不是他的眼神、他一些不经意的动作惹恼了别人在先。


如果孩子是统合功能不良,家长是能够发现的,比如动作的力度掌握不好,下手没轻没重,如果我们怀疑孩子统合功能不良,那就应该带着孩子去做一些专业的训练。如果孩子是因为社交技巧不成熟,我们就要教给他正确的社交技巧,让他掌握与不同人相处的方法。很明显,跟比自己能力强的和比自己能力弱的人交往,方法是不一样的。同时要建立良好的家庭秩序,让孩子能顺利地找到并接受自己在群体中的位置。


孩子攻击性特别强,是个“小霸王”



孩子被人欺负,家长担心;但孩子攻击性强,家长也不省心当然,谈孩子的攻击性我们也要看年龄由于人类的群居属性,孩子们一般对外人是友好的。但孩子在两三岁的时候,没有关于朋友间该如何相处的概念,跟别人初次交流时,技术上会不成熟,难免会引发很多冲突,两个两岁的孩子住在一起可能会出现一种冲突,就是经常有一方把另一方拽个大跟头。这种情况很多

见,比如搂一下就把别的孩子搂倒了,或者是孩子抓别人没抓到,自己反而栽了一个跟头,有的家长就觉得到那个孩子攻击性强,自家孩子受欺负了。其实到那个年龄段的孩子不管是谁拽了谁一下,谁碰了谁一下,都谈不上攻击,都是小孩子稳定性不好造成的。



也有的孩子,他确实好斗,确实攻击性很强原因可能就是小时候交往技术不成熟,家长也没有教会他很好的技术,他被孤立了。有的孩子有一些要求家长不理解,比如他想去游乐园,但家长却带他去了博物馆,他自己又说不清楚,这种冲突就会升级,于是他通过大哭大闹达到了去游乐园的目的。他把在家里和父母相处的经验带到小朋友当中了,小朋友肯定不会迁就他,慢慢地他就被小朋友孤立了,他对小朋友也产生了一种敌对的情绪。孩子都会有一种与别人友好交往的需求,但是别人不接纳他,他感觉非常孤独,如果同时他又有身体上的优势,比如个子比较高,力气比较大,那极有可能就变成一个用攻击的方式来得到大家关注的孩子。


一开始,他也会试图用友好的方式与人相处,但他缺乏技巧,对方不理解他的意图,没有回应。这个办法不行,他就用另外一种对他来说更简单的办法——用拳头来解决,你不跟我好我就对你用武力。对方因为他的武力威胁,只能答应他的要求。这样的经验告诉他,任何事情只要付诸武力,就能顺利解决,渐渐地他的攻击性就会越来越强。



如果孩子三四岁了,攻击性还很强的话,家长做的事情不是以暴制暴。有的家长因为自己的孩子打了别人的孩子,为了教育他会把孩子打一顿,可这并不是很好的解决办法。那我们究竟该如何做呢?



如果你的孩子打了别人,你得先对别人有所表示,应该先向对方表示歉意。接着,要教给孩子怎么与别人相处。孩子之间,不管谁打谁,虽然不会出现大事,但是大人的态度更重要。孩子打人实际上就是没有学会交往技巧,他的本意还是需要找别人玩,所以一定要告诉他,“你打了小朋友,小朋友就不跟你玩了,我也不跟你玩了”,于是他会觉得自己的力气用错了地方。如果被打的孩子走了,但是家长还陪着打人的孩子玩,打人的孩子会觉得挺好,有人玩就行了,本来打人是一种不良的行为,但这种不良行为的后果没有落到他头上,家长为他化解了。因此,对他的惩罚是必要的,要让他去承担直接后果——谁也不跟他玩了。这种孤独感他承受不了,自然会慢慢收敛他的暴力,改变他的行为模式。


总之,不管你的孩子是被欺负了,还是欺负别人了,都不能让孩子间的交往中止——这是前提。


内容来源:书问

作者洪宝瑟
出版鹭江出版社
定价35元
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