体校女生将瘫痪仍被母亲逼着训练,切勿让你的控制毁了孩子

2016-06-22作者:徐黎, 编著编辑:谢爽

17岁的小黄是一名体育特长生,在妈妈的规划下从小练习短跑。然而,黄姑娘在今年的一次比赛中意外受伤,医生建议她停止剧烈运动,否则就会有瘫痪的风险。小黄为了身体健康,提出想放弃,她的妈妈却不同意,并说出了这样一段话,“现在还没到最严重的时候,明年高考,你再熬一熬,妈妈不会害你的……” 最终,黄姑娘还是拗不过妈妈,修养一段时间后,又回到了体校接受训练。



用身体的健康真的能换来一张率取通知书吗?这一张纸真的比孩子的健康还重要?你是在“正常教养”还是在“控制孩子”?放下期许,静听花开,何不试着给孩子一次自然成长的机会,只有岁月的沉淀才能使他们真正成长。


你是“控制型"父母吗?

问题直击:许多父母在教养孩子时,经常会混淆了正常教养和控制孩子的区别。比如有些父母满心关怀孩子,但孩子却对父母的做法表达了不满甚至是强烈的不满。这时候,父母会感觉很委屈,自己是尽心尽力来照顾孩子,为什么孩子还是不能接受呢?


其实,孩子不能接受的不是父母的爱,而是这种表达爱的方式。父母对孩子的爱,如表达方式不合适,也会给孩子带来心理上的负担。孩子是个自由的个体,他有自己的意愿和想法,有时候,父母也需要考虑到孩子的感受,而不是只顾对孩子表示关爱。



父母是以孩子为中心来教养孩子,还是以父母自己为中心来教养孩子,这是有很大的区别的。如果父母在教养孩子的过程中,尊重孩子的意愿,让孩子做自己,那么这就是正常的教养行为。而当父母是以自我为中心,让孩子按照父母的意愿来生活,那表现出来的教养行为就变成了控制。这种以自我为中心,以自己的意愿来教养孩子的父母,就是“控制型”父母了。亲爱的朋友,你是“控制型”父母吗?


“控制型"父母的教养行为在我们的生活中随处可见。比如孩子说吃饱了,但爱子心切的妈妈担心孩子没有吃饱,硬是要把剩下的半碗饭喂给孩子。这时候,孩子总是会很烦躁地把妈妈的手推开,但最终还是要被迫被妈妈喂下不想吃的食物。还有的父母会过多地干涉孩子的事情,比如孩子今天穿什么要听父母的,孩子和什么样的伙伴玩,父母也要干涉。“控制型”的父母把孩子当作自己可以操纵的对象,孩子的一举一动都要受到他们的关注和影响,其至很多时候,孩子是失去了自由的,完全被父母剥夺了意愿。


莫用“控制”养孩子

观点碰撞:当妈妈缺乏安全感时,往往习惯于用控制的方式来照料自己的孩子,并希望孩子按照妈妈的意愿,而不是按照孩子自己的意愿来生活时,本来是人世间最美妙的母爱,却让孩子的心理产生了各种各样的问题。


妮妮的孩子已经两岁半了,是一个天真可爱的小男孩。但最近几个月妮妮觉得孩子很烦躁,好像自己做什么都会让他不高兴,很难看到孩子开心的笑脸。她不明白为什么自己对孩子照顾得无微不至,他还会有这样的反应。妮妮说:“孩子刚学会吃饭,一碗饭能吃进去小半碗就不错了,剩下的饭都会洒出来。我担心他会吃不饱,所以不管自己多累,都会从他手里拿过饭勺一口口地喂,但毎次孩子总是会很烦躁地把我的手推开。”有时候孩子不小心跌倒了,不等他哭和喊痛,妮妮会赶紧跑过去抱起孩子,不住地说:“孩子,不疼不疼!”可是孩子却往往挣扎着哭叫起来。每到这样的时刻,妮妮就会反复埋怨起来:“孩子,妈妈这么爱你,对你这么好,你还要发脾气。到底要妈妈怎么做你才开心呢?”为此,妮妮的内心中充满了不知所措的焦虑。



当父母自己因为种种原因,感到不安全时,就会采用种种保护的方法,来习惯性地控制孩子的身心发展。例如,妈妈感到婚姻不和谐的时候,就会特别要求孩子听话,或者当孩子不服从自己的某些指令时,妈妈也会特别抓狂,强迫要求孩子服从。这种“控制型”父母的出现,不仅有他们在成长经历中的自身问题,也和他们从小所接受的教养模式相关。在“控制型"父母抚养下长大的孩子,在其长大成为父母时,也往往容易成为“控制型”父母。


对于孩子来说,他们更愿意在自己的内在世界中,体验着每一种丰富的感受:体会充满爱的情感,观察各种生命的色彩,触摸他们好奇想探索的东西……妈妈应该让孩子按照自己的意愿来生活,让孩子的身体、感觉、情绪、心理等各种内在的生命因素都得到完整的发展。


放开手,让孩子自由成长

育儿智思:父母的爱,无条件的爱,无微不至的爱,是对孩子心灵成长最好的滋养之物。孩子需要父母給予的关怀,对孩子的生活照顾周到是做家长的责任,但有时候,为人父母者,总容易将对孩子的责任延伸得太长太宽。


在生活中,有些家长为了孩子的安全,把孩子管得死死的,不让孩子外出,总是将孩子置于自己视线范围内,结果孩子可能会很依赖家长,但却也容易变得胆小、胆怯,不够勇敢。也有的父母借“我们也是为了孩子好”的借口,包办孩子所有的事情,将孩子能思考和能办到的事情都揽过来了,这种太“能干”的父母,养育出来的却可能是“无能”的孩子。



孩子需要父母的呵护和鼓励,但不是过度“保护”和“控制”。父母除了给予孩子关爱,也有责任教会孩子以正确的方式、方法和态度来对待生活。比如当孩子在生活中面临一些小问题和小困难,父母可以适时地给孩子引导:“我们应该怎么做呢?”指导孩子分析眼前的事情,孩子们都很爱动脑筋,父母如果善于引导,可以很好地训练孩子在克服困难和解决问题方面的能力。这种引导,需要父母敢于松开自己的“控制”之手,给孩子自己处理问题的自由和权利,也给孩子自然成长、自由成长的机会。


父母要信任自己的孩子,相信自己的孩子会做好很多的事情,只不过有时候需要父母适当的指导而已。给孩子机会、时间、耐心和指导,让他们自己去发展自己吧。放松“控制”,也绝不是放任自流,不是让孩子凭自己的现有能力和经验去体验生活,而是陪伴和引导孩子一起探索。孩子有他自己的人生,不能永远地站在父母身后,保持天真无知。孩子要勇敢地走出父母的呵护,在父母的帮助下,去体验生活,锻炼自己的能力。脱离了父母“控制”的孩子,能更勇敢地迈出向前走的步伐。


内容来源:书问

作者徐黎
出版群言出版社
定价32.8元
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