是的,我三十岁了,最好的时候刚刚开始

2016-08-05作者:李婧, 著编辑:悦读纪


十七岁时,我总是比一般女孩更着急些。


我对所有事都不满:长满痘痘的脸、永远穿XL号的体形、不理想的专业、喜欢别人别人却不喜欢我……女生在意的事情无非是样貌、身材、爱好、小心思,样样都不如意。好多次我打电话向我妈哭诉:怎么办,我这么矬,看不到一点未来。


“丑小鸭”式的孤独与绝望占满了我整个青春期,我的内心只有一句呐喊:“十七岁了,十七岁了,我最好的年华什么都没有,以后我还有什么?”


因为大学是侨校,我在校园里每天见到的女生,百分之五十都是从港澳或海外而来。她们大多身材纤细、长发飘飘,很早就懂得装扮自己,即便只是穿着校服短裤站在单车后座的样子,也显得十分自信飞扬。


我这样的小镇女青年,只能感到命运的不公:为何我们在十四岁时不懂得保养自己,不懂得梳理头发、涂上护肤水、抹上润发素、戴上定型bra(文胸),直到大学了才恍然大悟:原来做得越早,就会越美。


那时起我便开始疯狂地尝试各种减肥方法,尝试各种发型,然而一切都在“土矬圆”的象限里艰难地停滞不前,我也不知道是哪里出了错。


大学毕业后,“土矬圆”的焦虑不减,经济压力反增。在上海这个充满诱惑的城市生活,我常常觉得流行在赶着我走:身边和自己同龄的女生,一入职就坦然地挎上了两千多元的Coach(蔻驰),而我还穿着不同颜色的Converse(匡威)、背着帆布包进进出出……过了很多年后,我还在被上海的朋友嘲笑,“乡下来的”四个字像一层阴影,一直笼罩在我的上空。



而更多的不安,却是接下来对每一年的年龄增加的恐惧,社会或家庭会为你安排一些任务,你必须在那时间段里完成。


比如,二十二岁你必须工作——哪怕你根本没想好要做什么;二十五岁你必须结婚——哪怕你还不知道那个人合不合适;二十七岁你必须要生孩子——哪怕你根本不知道有了孩子意味着什么……


三十岁就像一颗时时要爆炸的炸弹,如果你前面每一步都没踏着台阶走好,到了三十岁你就会被打上“失败的剩女”的标签,然后无可奈何地迎接衰老和嘲笑……


于是在慌慌张张中,我毕业了、工作了、恋爱了、结婚了、生孩子了,焦虑却一刻都没有减少——年龄给我安排好的阶段性任务,我乖乖地打钩完成,可是放眼看去,未来仍看不到一点希望。


二十八岁那一整年里,我想过无数问题。最让我不解的是:为什么我按照社会给女人约定俗成的法则规划了人生,最后却没有好的结果?


我以为一份安稳的工作、一个小康的家庭无论如何也不会不幸福,然而事实上,“幸福”和这些世俗定义的标签根本没有一点关系。


所有困惑的难题都指向了一个答案——没有自我。


没有自我的人生,就好像浮萍一样一直随波逐流,水漂到哪里,我就去向哪里:什么样的衣服流行了,我就去买;什么样的电影热门了,我就去看。我不知道自己该选择怎样的伴侣,至于工作呢?无所谓啦,反正它没那么重要。


当你发现无原则的自己收揽了一堆自己并不想要的东西或经历时,这种感觉并不美好,甚至糟糕透了——就好像家里的化妆间堆满了瓶瓶罐罐,衣柜里塞满了过季的衣服,你一样都用不着,还要去追逐新的东西,可你并没有因为追上了世俗的标准而变得更好。


问题在哪里呢?不是你不年轻,不是你没有钱,而是你没有了自己,没有自己建立的那套价值体系。


对人、对事,不以自己热爱的准则去面对,就永远只是随遇而安地将就:十七岁时你将就了自己不喜欢的专业,到二十七岁时将就的可能就是一段不理想的婚姻。它们并不会因为你在合适的年龄做了合适的事而为你成就幸福——事实上,无论在哪个年龄,你应该考虑的不是做什么,而是应该坚持做自己。



二十九岁时,我一件一件地清除了我不需要的东西:衣柜变得简单明了,选择经典、适合自己的颜色,不为搭配过多焦虑;化妆柜永远只有两三件单品,好用的护肤品就一直用下去,它们会帮你节省大量的时间。


我辞去了工作,离开了传统家庭。按照世俗定义的标准,我应该是个失败的单亲妈妈,然而我却放下了那些年所有的不安与焦虑。我忽然明白了自己想要什么,想从事什么样的事业,想过什么样的生活。时不我待,我应该大步流星地去追寻内心真正的渴望。


当那一点星光忽然亮起时,我不再惶恐,年龄、身份、经济……一切都不是问题。我有自己的准则,我走在自己喜欢的路上,不管它在别人的眼里是宽阔还是泥泞,对我来说,指向未来的渴望才是唯一。


当带着整套你认为恒定不变的东西步入三十岁时,你会感到真正的从容。一切并没有想象中那么晚。闲庭信步,宠辱不惊。


我不再焦虑自己是十七岁还是二十九岁,我也不再害怕衰老和无聊。


是啊,我三十岁了,可那又怎样呢?最美的时候,才刚刚开始。


内容来源:书问

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