这才是父母喜欢干涉你婚姻的“真相”

2016-08-08作者:晚情编辑:悦读纪


前两天,一位研究心理学的朋友过来我们城市办事,我请他吃饭,他研究心理学已经十几年了,主攻父母夫妻这一块。


他说前几天,我的朋友圈被你那篇《幸福的夫妻,多少都有点“六亲不认”》刷屏了,人民日报都转载了!我不好意思地笑笑,说偶得偶得,因为看到现在的小夫妻想独立过自己的生活,真的太难,长辈似乎永远都热衷插手晚辈的小家,想让婚姻简单一点,却被亲情捆绑得透不过气来,而且,我本身就是很有感受的人。


他说说句得罪天下父母的话,现在80后90后的离婚纠纷中,父母参与过多就是主导因素,婚外情反而是次要原因。


我说你是研究这一块的,我有个话题想跟你探讨,以前我一直有种模糊但很确定的感觉,就是很多父母其实并不怎么希望自己的儿女婚姻幸福。


他愣了一下,希望我说详细点。


我说,首先,并不是说所有父母都这样,但是我认为这样的父母占不小比例,那些有自己的生活和圈子的父母,基本上不会这样,但是那些从小就把孩子凌驾于夫妻感情之上的父母,心理上都有这种潜在的想法,只是,他们自己也没有意识到,而大多子女,坚信父母都是爱自己,一心为自己好的,从来没有往这方面想过。


朋友一下来了兴趣,表示这个观点很新鲜,以前从来没人提过。



我和朋友说的想法,并非我突发奇想,而是一直都有这种感觉,如今渐渐清晰起来,以前是感觉到了,但是表达不清楚,而最近写了《幸福的夫妻,多少都有点“六亲不认”》的文章后,收到了太多留言,我在留言中渐渐理清了这些因果联系。


先讲两个故事吧!


小A困惑地跟我说,她刚刚结婚不到一个月,结婚前,她妈妈提出希望以后晚上都带着老公回娘家吃,可是小A想和老公单独在小家开火,就委婉的拒绝了妈妈的要求,她妈妈很不高兴地说:“怎么?翅膀长硬了?你自己会过日子吗?到时候别来求救,我可不理你!”


听了这话,小A很不是滋味,可是她是个有想法的姑娘,并没有因此妥协,而是和老公两人关起门来过起了小日子,每天下班后,两人一起手挽着手去菜场买菜,回来后她负责洗菜,老公负责掌勺,虽然都是简单的菜色,可是两人吃得津津有味,饭后,一个负责洗碗,一个洗水果,没觉得家务有多烦琐。


到了周末,小夫妻俩就一起把两室一厅的小家收拾得干干净净,然后去父母家吃顿饭,共叙天伦。


按说,这样的模式再好不过了,夫妻恩爱,父母身体健康,小俩口自己赚钱建设家庭,不啃老,不折腾父母。作为父母的,应该很高兴孩子能把生活过成这样。


可是,每次小A带着老公回家去看父母时,妈妈总是阴阳怪气地说:恩,挺能啊,不来求靠我们,现在你们是没孩子,有了孩子还不是得靠老人带?


小A说,其实有了孩子她也不想让父母带,两人早就商量好了,明年就打算要孩子,然后小A暂时辞职在家带孩子,等孩子上幼儿园了再继续上班,因为她和老公都觉得亲自带出来的孩子一来感情深,二来没有育儿观念上的冲突,也能避免不少家庭矛盾。


可是当她妈妈知道她这个想法时,当下就沉下脸来,扔下筷子就不吃饭了。


小A很迷茫,她以为妈妈是因为她不让她带孩子生气了,可是自己只是想亲自带孩子啊,这有错吗?好像每次自己想要独立的时候,妈妈总是不高兴。


说实话,我非常喜欢像小A这样的姑娘,独立、有主见、知道自己想要什么。


小A意识到了妈妈的情绪,但是,她始终还是没有看到问题真正的原因,不是小A不够聪明,而是作为子女,基本上都不会往那方面去想。



还有一个女孩也讲了自己的困惑,叫她小B吧!


小B说自己是个80末的姑娘,老公比他大一岁,也是独生子,两个人都有些娇气,所以经常会吵吵架,每次一吵架,她就会跑回娘家,寻求安慰,每次她妈妈嘴里都会说,哎呀,小俩口有什么好吵的?后面一句就是:不高兴就回来住几天吧!每次自己吵架回娘家,妈妈好像都挺高兴的,母女俩晚上睡一个床,说着体己话,妈妈总会做很多好吃的给她,她一直都觉得她妈妈好爱她。


可是最近由于她怀孕了,老公好像突然间成熟了,不再跟她吵架了,凡事都让着她,这个男人还学着照顾她,对着电视节目,煲汤给她喝,说:老婆,以前咱俩都小,老是因为一点小事就要争个你高我下的,从现在开始,我决定要做一个真正的大男人,担负起照顾你和宝宝的责任!以后有啥事,也别老跑回娘家了,我们一家人好好过日子!


小B说,当她听到老公的话和他这段时间的表现后,她真的好感动,其实她知道老公人不错的,就是有点独生子女的毛病,可是自己的问题更多一些,所以她觉得自己也应该改变。


小夫妻俩一起努力改变自己,竟是前所未有的恩爱,每天傍晚两人就牵着手在小区里散步,期待着宝宝出世。


可是她妈妈好像不太高兴了,先是指责小B和她不亲了,又说现在的男人不可靠,小B最近正和老公浓情蜜意着,自然不愿意听这样的话,免不了帮着老公,妈妈骂她女生外向,小B觉得很委屈,觉得有可能妈妈到了更年期了,所以脾气阴晴不定。


最近,她妈妈提出来说,要她把工资卡交给她保管,她直觉地反对,她妈妈就很不高兴,说她里外不分,这世上最不会害她的就是父母了,可小B觉得自己如果这么做,老公肯定不高兴,还是拒绝了妈妈,所以这段时间妈妈不理她了,她就来求助,问怎么才能解决这个问题。


不管是小A还是小B,她们都感觉到自己妈妈不高兴了,她们心里明明都有了某种感觉,就是她们跟老公亲近了,她们的妈妈就不高兴了,可是下意识地都拒绝去探询究竟,纷纷为自己的亲人找了得体的借口。


那么,我来揭穿一下真相吧:其实,你的父母可能真的并不希望你幸福!



很多父母看到这句话,可能会跳起来,父母怎么可能不希望子女幸福,你胡说什么呢?


听我慢慢道来吧!


给大家举个例子,也许就更容易理解了。假设有两个单身女孩,两人关系特别好,形影不离,突然有一天,其中一个恋爱了,另一个女孩知道,闺蜜找到幸福应该为她高兴,可是她心里就是有种说不清的感觉,如果……她也没恋爱多好啊!如果……他们分手多好啊!


所以,当闺蜜真的分手时,她可能会又心疼,心里又有着一丝喜悦,因为她们两个又可以无比亲密了。


可能她自己也会被这种想法吓一跳!并不是这个女孩坏,这是一种真实的心理。


父母对子女也是如此,原先孩子跟自己最亲,可是突然就有了另一半,开始和对方组成小家,开始脱离父母。对于开明,并且有自己追求和生活圈子的父母,这个过程会比较容易接受,他们能够祝福并且和子女保持距离。


但是对于那些把亲子关系一直凌驾于夫妻关系的父母,基本上都做不到,从理智上而言,他们也知道应该让孩子夫妻恩爱。可是从情感上,他们依然希望孩子和自己最亲,可是一方面他们又知道孩子长大了基本都要结婚,不让孩子结婚的事他们做不出来,何况也会遭来非议,可是孩子和伴侣亲密,那就会和自己疏远,他们就失去了重要的地位!这是他们很不愿意接受的事实,所以,从内心上而言,他们会抱有这样的期望:孩子能够按时结婚,但是婚后还是和父母最亲,心要向着父母。


这就是很多父母排斥儿媳妇,离间女儿女婿的“真相”,他们恐惧失去孩子的亲密,所以不断介入孩子的婚姻,即使孩子的婚姻已经因为他们的掺合红灯亮起,他们也无法抽身。


而事实上,这种潜在的心理,可能连他们自己都没有意识到,只是凭着内心的渴望去做了。



所以,我一直不赞成什么为了孩子不离婚,因为一个可以因为孩子放弃自己人生的女人,将来也很难舍弃孩子,她会制造一连串悲剧。


当然,并不是说所有父母都会这样,刚才也说了,有自己追求和生活的父母,就不会这样。让这些喜欢干涉的父母拥有自己的人生,是最彻底的解决办法,可是事实上,他们一生都是为了子女而活,让他们转变观念,概率基本上接近于零。唯有希望年轻人们能够有主见,有坚持,明白父母和自己的人生界限,才能将这种畸形的关系拨正。


这世上,最可怕的父母,就是围着孩子团团转的父母,他们会用爱编织成茧,将你牢牢困住,而且永世不得挣脱,因为这个茧是以孝道织就的,你若要挣破,势必付出很大的努力和代价,但是你不得不挣破,唯有这样,你才能拥有自己的人生。


 

内容来源:书问

作者晚情
出版青岛出版社
定价35元
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