有一些“好”永远不会被感激

2016-09-13作者:慕颜歌, 著编辑:文通天下书香

别人对你好是因为别人喜欢,你对别人好是因为自己甘愿。不是所有的付出都有回报,也不是所有的付出都需要回报。


有个老师说过一句很有道理的话:“永远不要为你所爱的人过多付出,除非你做得到永远不去提及。”这句话说得很好,我们很多人总是打着爱的旗号,理直气壮地控制他人。只要有一点争执,自觉付出更多的一方就会说“当初对你如何如何”……


如果一个人的善意行为被自己定义为不对等的额外付出 ,一旦对方的回应达不到她(他)内心的期望,失望便会产生。可是,我得说失望的绝大部分原因在于她(他)自己。“付出感”是扼杀爱情的元凶,额外的善意可能是情感的毒药、情绪的炸药,它会不知不觉中扼杀你和对方想要的更平等、更自由的幸福。



某一位祥林嫂式的长辈,一边坚持她自认为善意的给予,一边责怪自己的丈夫和孩子没有对她报以感恩之心。她每天早上一起床,就开始抱怨自己的丈夫,先按财富排行榜把丈夫和熟人比较一番,再按勤劳模范榜把丈夫和其他男人比较一番,还会根据体贴榜、性格榜等做比较,最后得出自己丈夫穷、懒、不关心家庭、脾气坏的结论来。随后,她的念叨又转到儿女身上,她觉得大女儿长得太矮,二女儿学习太差,小儿子身体太弱。


只要一有机会,她就不断地跟人诉苦,说自己家人这里不行,那里不好,可怎么办喔?自己一个人做得这么辛苦,日复一日为他们操碎了心,可为什么她对他们那么好,却既享受不到回报,也得不到认可?她觉得自己活得太憋屈。


其实,没有人逼她天不亮就起床为谁忙活,一切的辛苦都是因为她摆脱不了“本性”——实际上是因为她有“委己待人”的讨好型人格,所以每天重复着得不到感激的辛苦生活。同时,她又总是心有不甘。一个典型的“怨妇”就这样炼成了,她从早到晚挑剔家里每一个人。虽然她是家中最辛苦的一个,却也是引发家里所有冲突的那一个。


换句话说,只要她认为自己对他人的“好”必须被“回报”,才能获得“爱与被爱”的满足,那么这样的“好”就很难被感激。因为别人生活中的自主选择,并不一定需要你的“善意”去干涉。


这不仅是一个需要换位思考来看待的问题,它还涉及更深层的同理心。比如,有一天,另一个命比她还苦的远亲找她诉苦。起初她挺同情对方,所以主动给了那位远亲一些善意的建议和物质的帮助。再后来,当对方再来找她诉苦时,她几乎想马上赶那位亲戚走了。



我问她为什么,她说:“有谁受得了这样一个人,一开口就重复说她是多么辛苦,得到的却多么少?”


听到这里,我笑了:“你不也是这样吗?”


她一听勃然大怒,拒不承认,因为她觉得自己的付出是那么真实,并且她能随时举证自己所受的苦多么冤枉。而别人的倾诉,对她来说就是莫名其妙的骚扰。她没有想过,其实大家都有一份“不容易”,谁都“苦”着自己的苦。对人对己,我们的标准,差异是如此之大。


在内心,她无疑是爱她丈夫的。为了家里日子过得更好,她随时随地提醒丈夫应该跟她一样努力,那无疑也是善意的。但是,她动不动用道德去“绑架”自己的家人,结果使得些“好”不仅不被感激,还成了家人想要逃离的“情感重负”。所以,家人对她不仅难有感恩之心,而且对她从来没有好脸色。


记得一个来做咨询的男人曾经绝望地说过这样一些话:


“她是对我很好,可是早知如此,还不如她没有对我好过。她动不动就拿‘我如何如何对你好’来压我……”


人生本来就没有相欠。别人对你好,是因为别人喜欢;你对别人好,是因为自己甘愿。不是所有的付出都有回报,也不是所有的付出都需要回报。当某种关系中你有强烈的“付出感”的时候,说明对你来说这关系可能已经临近崩溃!


生活都是由自己选择的,无论是为老婆放弃了爱好,还是为老公牺牲了青春,抑或是为孩子放弃了事业,一切的一切,只要不是别人胁迫你这么做的,那么在那当下,你就完成了情感的平等交换。你不能以为,你的这种“善行”就像钱存进了银行,别人必须在某天根据你所期望的利率还清本息。


路,是我们自己在走的,没有人能理解我们最真实、最具体的感受和需求。不管是心理学家、情感专家还是人际关系咨询师,即使可以为我们分析,给我们提供解决问题的建议,但他们不能代替我们去理解我们经历的一切。决定权最终在我们自己这里。


可是,有谁天生就能懂得我们想要的一切,并给我们这一切呢?除了我们自己,没有任何人可以!


终极的“爱与被爱”的需求,只能由自己去满足。


这个世界上,只有唯一的一个应该,就是你应该爱自己,并且因为要爱自己,所以去提升爱的能力。


内容来源:书问

作者慕颜歌, 著
出版古吴轩出版社
定价32.8元
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