爱他,就做他的最佳女配角吧

2016-11-28作者:如湑编辑:茹鑫

夏美最近有些小小的不开心,这种不开心是平时工作时表现正常,但一下班就心事重重的样子。同事们都看出来了,问她怎么回事,她却不说话。一天晚上部门聚餐,夏美喝了点红酒,这才跟大家唠叨起来。


原来夏美的老公上班比较远,和她也不顺道,所以每天都是自己开车来回。后来为了弥补一些油费,她老公便答应一位住得近的女同事沈小姐,上下班拼个车。这本来是好事,那位沈小姐夏美也见过几次,人总体来说挺不错,听说也是有男朋友的人,所以一开始夏美并没太在意。忽然有一天,夏美听老公说,那位女同事沈小姐失恋了,她心里突然萌生出一种小情绪,说也说不明白,只是觉得自己不开心。



夏美开始有意无意地观察老公上下班的情形,这才发现,每次那位沈小姐搭车,都毫无顾忌地坐在副驾驶的位置上,这一切夏美之前是完全没有发现的,现在看到了,心里格外别扭,她感到自己的领地正在被侵犯。虽然这么想,但她看到老公每天照样乐呵呵坦荡荡的样子,又觉得自己太小心眼,想太多,庸人自扰了。或许大多数女人都是这样敏感而善变,夏美忍耐了一个多星期,希望让这种不安自行消失,没想到却越来越不爽。


夏美现在说起来都觉得自己好笑,让她最终爆发的导火索不是老公的反常,也不是那位女同事沈小姐的挑衅,而是网上的一则文章:


“一个男士,结了婚,有很成功的事业。女的很优秀,留过学,条件优越,认识的、结交的男人也比较多,但是没有一个真正让她动心的。很无聊的日子两个人认识了。女的就喜欢上这个男士,不在乎他结了婚,决定从他的老婆手中把他抢过来。于是就寻找巧遇的机会。有一天两个人外出办事的时候在写字楼门口遇见了,很自然地,男士邀请女孩坐他的车。女孩当然很高兴,准备坐到副驾驶的位置。谁知男士对她说坐后面吧。



女孩一愣,男士加了一句:后面安全。女孩不高兴地坐到后排的座位,问为什么前排的座位不能坐,男士笑笑说,前排的座位是老婆的专座,前面放的都是她的私人物品,有拖鞋,有她喜欢吃的零食,还有背椅的角度,是以她最舒适的角度调好的。女孩听了,对车上的这个男人有了一种不明所以的情绪。她从来没有见过一个男人这么自然地在旁人面前说起自己的妻子,没有任何溢美之词,只是为她保留一个座位,这是妻子的特权,任何人不能侵占,仅此而已……女孩退却了,但是也有了自己新的目标:找一个能把副驾驶位一直为她保留的男人结婚,就这么简单。”这篇文章最后问了一句:“有车一族的男士们,你的副驾驶位留给谁了?”


这下夏美坐不住了,她开始觉得这件事情自己老公做得也不够有原则,想来想去,又不想跟老公摊牌,让他觉得自己小心眼,于是决定从沈小姐入手。夏美趁老公洗澡的时候,偷偷从他手机里翻到了沈小姐的电话,又用自己的手机给对方发了一条义正词严的短信:“沈小姐你好,我是张睿的老婆。你上下班坐我老公的车已经很长一段时间了,我一直想跟你说,请别坐在副驾驶,那是我的专座,或许你无意之间的举动,已经侵犯到我了,如果你想继续拼车,后排的座位时刻为你准备。另外,我也想温馨提醒一下,不仅是我老公的车,作为单身女性,你需要和所有已婚男士保持距离,他们的副驾驶都不是可以随便坐的。”按键按下,消息发出,夏美感觉心头的一块石头终于落下,没多久,沈小姐的短信过来了:“很抱歉给你添了麻烦,我会注意的。”夏美松了一口气,以为这件不大不小的烦恼之事总算可以结束了。



“既然事情已经结束,为什么还这么纠结?”夏美的朋友们问道。夏美摇摇头,叹了口气说:“我发了短信的第二天,老公下班回来跟我说,他同事以后不搭他的车了,还把我的短信给他看,说‘理解你老婆的想法,但是以后同事之间相处总会很尴尬,所以还是想别的办法了。’”和夏美心中担心的一样,老公觉得她太小心眼,太专制了,两人为这么一件小事,已经冷战了好几天。


夏美遇到的“副驾驶事件”,绝不是生活中的偶然。她的痛处与纠结,其实也是很多女性朋友共同的烦恼。“已婚男士的副驾驶能不能坐”这个命题,曾经在网络上掀起过疯狂的讨论,正方意见是,从礼仪的角度出发,如果是两个人,那么乘客需要坐在副驾驶,才会显出对驾驶员的尊重,要不就真把他人当司机了,那种感觉很不好,当然,除非你是领导,那么就另当别论了。反方意见也很明确,有教养的单身女人一定会主动与已婚男士保持距离,别说坐不坐副驾驶了,就连已婚男士的车也是不会随便上的。大众的讨论甚嚣尘上,各种说辞不管是犀利的、雷人的,还是宽容的、善意的,都没有办法完胜,就如同感情里的每一件小事,总有A面与B面,错与对只会在两个人心中。


“副驾驶事件”只是两人生活中再微小不过的事情,在我看来,这里的“被侵犯感”源自人类天生的占有欲和一定程度的强迫症。夏美其实是了解处理这种事情的利与弊的,她只是无法控制好“强迫症”,还好她对沈小姐的短信算是彬彬有礼,没有太过欺人,更幸运的是,沈小姐也是知书达理,全身而退,若不是如此,大概这段婚姻面临的就不是冷战而是世界大战了。



对于女人的感情强迫症,台湾作家林家岑开玩笑说,就好像:“老板请你写三千字的企划案,你两天都写不出一行字。但当你的男人没接电话的时候,你可以马上在心里写成一本小说。当他超过时间还没有回家的时候,你甚至可以在心里拍成一部电影了。”她的话幽默而精辟,感情世界中的占有欲、控制欲以及强迫症,都是我们常常会犯的毛病,我们会不由自主地把对方视为自己的私人物品,除了自己,生人勿扰,一不小心被“扰”了,首先自己心里就“乱”了。


然而“强迫症”这样的事情实在太常见,常见到我们误以为是理所当然,然后是不以为然,殊不知久了之后,两个人总有一方会疲于应对,不仅是施加压力的一方越来越没有安全感,被施加压力的一方更会越来越反感,甚至是厌恶。在我身边曾经发生过因为“控制”和“反控制”而最后分崩离析的例子,坐在我旁边的男同事,每天都会接到女朋友无数的“慰问”,从早上一出门上班开始,“今天迟到了吗?”“今天开会吗?”“中午吃的什么?和谁一起吃的?”“今天加班吗?”“下班去干吗?”“还不下班,我饿了。”……各种“温暖”信息让他倍感压力,有时候他因为专心工作来不及回复QQ和微信,女孩子一定会打来电话问是不是出了什么事,为了不影响同事办公,他把手机调静音了,偶尔开会没办法接电话,他的座机就成了热线,几乎办公室每位同事都成功为他做过私人“客服”。最后,他实在无法忍受“控制狂”女朋友,干脆把座机线也拔掉了;最后的最后,他们的感情在无数“夺命连环call”中走到了终点。



很多女孩子都觉得,没事发个微信,经常打个电话,是多么温暖的事情,更是维系感情的必要手段。可是凡事的成与败,都与一个“度”字休戚相关,过犹不及,是永恒的真理。有人分析说,患上“爱情强迫症”的人,一定是没有安全感的人,还可能是伴随着强烈的疑心病,以及嫉妒心常常破表等症状。这么说也是太过言重了些,大多数“爱情强迫症”患者,在二人感情世界之外的社会交际中,还是蛮正常的,并不会显现出过分的怀疑和嫉妒心理,她们依然能够很好地处理亲情、友情和职场的各种关系,只是唯独在爱情里,忽然智商为零。如果要究其原因,我更偏向认为她们对这一段感情十分在意,才会一定程度上缺乏足够的信心,只好通过每时每刻的关注,换来心中的安稳。另外一方面,女人天生是感性的,你会发现她们比男人更容易产生依赖感,更害怕寂寞和空虚,更期望自己的爱得到美好的回应。再这样的前提下产生的“过度”,不是罪大恶极的错误,只是“爱”的极端表现罢了。


之前有调查数据显示,有58.39%的被调查者认为最不能忍受的爱情洁癖是“管教严厉,控制欲强”,远远高于8.37%的初恋情结和11.11%处男/女情结,这些人纷纷表示,“被控制”的感觉给自己造成了很大的心理压力,而且会给双方情感带来很大的负能量。面对这样的数据,我们是该好好想一想,如何改掉这些看似不起眼,却会影响终身的“小毛病”了。



我们每个人在爱情里都会有自己的标准,这无可厚非,但爱情不是你一个人的,没有人可以全天候24小时无条件服从和忍受,谁也不是谁的领导,谁也不是谁的仆人。走出爱情的世界,你的另一半,同时也担当着各种社会角色,儿女、兄弟、闺密、朋友、领导、同事、下属……每个人都会有很多不同的属性,而这些属性则要求我们在爱情之外,要面对和处理各种各样的事务——陪伴父母、帮助朋友、工作应酬,甚至是临危受命、见义勇为,都是我们与这个社会剪不断的必然联系。若是你打算执意去破坏某种联系,那么请你思量清楚,一旦超出了对方的忍耐限度或是触碰了底线,事情必然会朝不好的方向发展。


所以女人们啊,不要再每天不间断地电话突袭,不要再面对各种琐事打破砂锅问到底,不要再质疑每一段正常的人际关系,不要再翻钱包查QQ查手机……我们在要求被尊重,也请放弃“双重标准”,尽力去理解对方,给对方留下独立的空间。我们都说细水长流的爱情更可靠,而在爱情的河流中,你我就如同那一枚顽石,在享受流水的抚慰之时,也要甘愿被磨去棱角,才能保证爱情的地久天长。而我们心中的控制欲、强迫症和精神洁癖,就是小小的棱角,是无须太过执拗的部分,不如让它们安静地被磨去吧。


若爱他,就尝试着把主角的位置留给他,做一个帮助他的最佳女配角,也挺好,不是吗?


内容来源:书问

作者如湑
出版北京理工大学出版社
定价35元
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