爱情路上的难题:如何面对父母棒打鸳鸯?

2017-02-15作者:乐嘉编辑:茹鑫

当你自己的女儿长大后,你会把含辛茹苦好不容易拉扯大的她随便交给一个毛头小子吗?多数父母都是宁可错杀一千不可有半分疏漏,因为赌不起女儿的一生。你说你是潜力股,未来一片美好,天下这么说的人多了,该相信谁?就算女儿嫁给一个成功人士,都未必幸福,何况是你?


一个男孩的女友父母嫌他家太穷,觉得这小子以后不会有啥大出息,坚决不同意他们恋爱。于是,这小子一边沮丧地放弃了爱情,一边牛逼哄哄地以阿Q精神大声告诉自己“老子将来会很有钱”,然后,一个人扭头上路了。这种故事,在过去,也许你从各个渠道听了很多,说不定你自己也经历过这样的事。


他的这种做法很容易触动我的回忆。当我回首往事,为自己年少时处理这种问题愚蠢的做法汗颜时,才发现这是每个人成长的过程中势必付出的代价。假如时光倒流,我一定不会做那样的选择。所以当我在节目上听到他面目凄惨地诉说这个故事时,我问他:“为何你当时不敢去和女友的父母PK?”其实这是今天的我在拷问当年的我,虽然我的性格没有变,但经过深刻洞见后的我,已经可以面对自己内心的虚弱,故有此问。



此后,我收到大量来信。其中一半是男性观众和读者,他们女友的父母要么家财万贯要么声名显赫,当遭遇压力时,这些男人皆苦恼于是放弃还是去单挑。另一半女性观众和读者,她们即使不算名门之后也算大家闺秀,父母不同意她们下嫁,认为至少需要门当户对,她们发愁如何与父母抗衡,更发愁如何让男友在打击下振作起来。譬如以下这封F的来信中的情况就很普遍:


我的家庭,不算豪门,但在我们这种偏远城市也算是名望家族。爷爷之前做过县委书记,后升至地级市的人大主任,性格较强势,现在虽已退休多年,但那种气势还是会有的。


大学二年级打工时认识了我现在的男友。当时我去一家手机公司兼职,那时他大专毕业刚参加工作。我们就这样相知相恋。现在算起来,我们在一起有五年多了。他家的情况不算好也不算太坏,父母之前在企业工作,企业垮了后在家开了个餐馆,一年收入有十几万。大学毕业,我又在西安待了一年,之后在妈妈的催促下,就回到家乡。他为了我,辞掉西安的工作,也跟了过来。也许他过来前,我没向爷爷打招呼吧,他对我的男朋友很冷淡。其实这种结果也是我意料之中,我知道爷爷的喜好是什么,他希望我找一个门当户对的男人当老公,但是我却忤逆他的意愿,更甚的是我连男朋友都带过来了。


他不仅气我的男友,也很生我的气,总之现在不爱搭理我,买来送他的东西,当着面说不要,吃饭的时候我做的菜他连筷子都不动一下。之前爷爷说欣赏读书人,只要成绩好,他都爱。所以他特别喜欢我堂叔那个在大企业当业务员的老婆,总说她英语好,才能去那种地方上班等等。更令人崩溃的是那次吃饭,我们大家坐一桌,爷爷不停地给堂婶夹菜,招呼她吃这个吃那个,对我的男友简直是……真的说出来都挺郁闷的。我知道那是他故意表现出来的,但是,一个老人家,心胸用得着那么狭窄吗?(您会奇怪我为什么有那么“恶毒”的想法吗?就因为学习成绩不太好,他总是认为我没有胜任任何工作的能力。上次公务员考试,我向公司请了几天假,后来爷爷知道了,就让奶奶来跟我说:不要再请假去考试了,明知道考不上的,就不要耽误工作的时间,好好在现在的公司待着,把现在的工作做好。奶奶的话让我真的很伤心,最不信任我的人却是我最亲的亲人?!)那顿饭之后,男友悄悄对我说:老婆,你这次公务员的考试,一定要考得比堂婶好。听了男朋友这句话,还是挺崩溃的,为什么他说的不是“老婆,相信我们以后一定会比堂叔堂婶过得好”?


男友工作时很有激情,很积极向上,失去工作的时候却很消极,我想他的性格一定有红色,具体还掺杂了什么颜色,暂时不得而知。我真的很想帮助他改变一下现在的这种状况。乐嘉老师,以您的经验,提点意见或者建议可以吗?我想,直接把爷爷奶奶“摆平”,现在来说,还真的是没有可能的,只有等我们有能力活得更好以后,再将他们“征服”。现在这条路具体要怎么走,我们正在规划中。对于男朋友现在以及即将要面临的种种压力,您能否给我们提供点意见及建议?


针对这个问题,以下的教训和经验是前人的血泪凝成,多读几遍,以史为鉴,可知成败,从而可知进退。



长辈为何会反对?因好事被阻挠而愤愤不平的年轻小伙子们,对女友的爹娘们是这样解读的:一、你们担心我没能力让你们女儿过上好日子;二、你们担心我娶你们女儿意在图谋你家钱财。前者是对俺能力的不屑,后者是对俺人品的怀疑,血性强的小伙子一般都会跳脚。


这样的分析不能说没有道理,但真实的情况是,并非天下所有的父母都是因为你穷所以看不上你的。设想一下,当你自己的女儿长大后,你会把含辛茹苦好不容易拉扯大的她随便交给一个毛头小子吗?多数父母都是宁可错杀一千不可半分疏漏,因为赌不起女儿的一生。你说你是潜力股,未来一片美好,天下这么说的人多了,该相信谁?就算女儿嫁给一个成功人士,都未必幸福,何况是你?所以,如果你条件拿不上台面,对方的父母给你些脸色和难堪,这些都很正常,算是给你个下马威。如果你能不战而退,这样最好;如果你不退,也算是给你些压力,掂量掂量你在这个事情上的分量。


还有一种可能性,就是男方在对方父母不同意后愤愤不平,却不肯承认自己是有问题的。我表妹的男友初次见我舅妈,不够自信的他当时就吓懵了,事后舅妈跟表妹说,这种男人没出息,我不在乎他现在怎样,但他连对于未来的自信都没有,你跟他还有未来吗?一时间堵得表妹说不出话来。


当对方父母的态度出来之后,因为不同男人性格的差异,到底会有怎样不同的反应和最终结局呢?先来看基本推演:



红色小伙儿:我一定要大家都认可我、接受我,否则我会很痛苦


某男大红性格,与一位书香门第的女子相恋。女子的学历、家境和薪资均比他高出一截。女方家长从一开始即强烈反对。刚开始,家长的阻挠燃烧起红男强烈的爱火,势要把整颗心献给委身下嫁(其实还没嫁)的女子。每次见面,话题总围绕着“你对我太好了,我们要一起想办法让你父母接受我,不能让你一直受委屈”。但他的主意总是那么的天马行空,一会儿说要一起出国留学,逃开这是是非非,“去到一个没有人的地方”,但盘算了一下,发现没有足够的资金;一会儿说要努力考研、考博,拿到学位以后衣锦荣归,必能得到家长的承认,但努力了半个月,终因毕业已太久,对书本生疏吃力而放弃。一会儿说“如果我跪在你家门外,他们不答应把你嫁给我,我就长跪不起,是否能感动他们呢”;一会儿说“不如我们假装分手,等他们情绪冷静下来,再和他们说,是否更好呢”。一天之内,想法七十二变,终究没有制定出可行的战略。与此同时,红男的情绪极不稳定,压力大得一塌糊涂,几乎每天都要找一位好友倾诉,诉说自己的苦难处境和为爱坚持的决心。如此折腾数月,女子不堪其扰,提出分手。


红色小伙儿的致命伤是情绪化冲动,无论你是要对父母正面表达“请把女儿交给我”,还是用默默的行动来影响他们,切记不要冲动和激动,对读者来信中的小伙儿来说也是一样。



蓝色小伙儿:他们不理解我没有关系,但你一定要理解


某蓝男是位谨慎守礼的绅士,初次见面,你看不出他出身贫寒。再加上有过一次失败的婚姻,在女友父母眼中,也属于打入另册的品种。蓝男为了事业,离开女友,独自一人从北方来到南方。他从未要求女友跟自己过来,因为女友的家庭十分有钱,父母宠爱,又是独女。父母一向反对他们交往,此刻看到他走了,更是如释重负。蓝男也很知道女友承受的压力,他内心默默地想,如果她选择了留在父母身边,放弃这段感情,那也是有道理的,但在内心深处,他执着地认为,如果是真正理解他、信任他的人,不会受父母的意见左右。长达半年的沉默后,女友安排好一切,独自背包飞到了他的城市。他默默地感动着,但还是什么都没有说,只是在内心许下了一个永久的承诺。


蓝色小伙儿容易犯的问题是,不愿用言语直接表达自己的想法,总是需要别人来彻底地读懂自己,这样别人也会很累,因为这个世界上并非所有人都像蓝色一样是喜欢猜心擅长猜心的。类似这个案例中的情况,他的沉默转身很可能会被误认为“不在乎”,好在这个女友非常理解他。



黄色小伙儿:我会用事实告诉他们,他们错了


黄男从一群单身女生中,很快锁定了自己的目标。以容貌而论,她们都差不多,但他看中的她就是比别人懂事很多。这点是他欣赏并且需要的。在一起之后,他总是能第一时间做出最合适的决定,不知不觉中,她什么都听他的,因为他总是正确的。一开始,她没有告诉父母自己恋爱的事情,直到感情发展到婚嫁阶段,不得不说了,却招致父母的强烈反对。一向懂事孝顺的她遭遇了考验,几乎不知道如何是好。


是黄男,用他一贯以来的果断做出了决定,不管父母怎么反对,先去领了证再说。他毋庸置疑的自信心征服了女友,令她做出有生以来对父母最大的背叛举动。领证后,女方的父母气得不参加婚礼,一年多没有和女儿说话。面对情绪低落的老婆,黄男一次又一次地用自信向她保证:总有一天,他们会知道他们错了,你嫁给我是最幸福的。最后,他确实做到了。


黄色小伙儿气势十足,但容易给人带来不舒服的感受,先上船后补票的做法,虽然解决了当下的问题,却给父母心里留下长时间的阴影,需要花很多时间来修补彼此的关系。



绿色小伙儿:只要你一直要我,我就一直跟着你


某绿男被女友的父母瞧不起,除了经济差距外,倒有相当一部分是因为性格原因。女友从小有主见,事事要强,以优异的成绩考入名牌大学,又以优异的成绩在某一世界五百强公司谋得高职。而绿男,只是她工作中认识的一个小公司的基层,就前途来说没法和她相比。女友不顾父母反对,公然带着绿男在家里出出进进,父母整天对她唠叨,她强迫自己忍住不听,而绿男则是天生具有一种强大的功能,左耳进右耳出。准女婿这种唾面自干的本领,比起女儿的叛逆不服管教来,更加让父母头疼。女友为了绿男的前途,放弃了在大公司的锦绣前程,跳槽到另一家稍微弱些的公司,条件就是让该公司给绿男安排一个比原来好的职位。不想没有多久,公司以绿男能力欠缺不能胜任为由,把他炒掉了。换了其他性格的男人,借助裙带关系找工作已经是奇耻大辱,连这份工作都保不住更加是辱上加辱。一想到自己人中龙凤的女儿找了条毛毛虫,女友的母亲不禁痛心疾首。回到家,竟然看到绿男趴在地上做大马,让女友年方五岁的外甥骑在自己身上,“驾——驾——”,玩得不亦乐乎。“怎么会有这样的男人?”女友母亲仰天长叹。


绿色小伙儿视自尊心如无物的做法令人叹为观止。大多数绿男不会因为父母的强烈反对而被咔嚓掉,因为他们情绪平稳,不以物喜不以己悲,在外人看来,心理承受能力实在太强大,不用修炼,在天性中就有《天龙八部》中少林寺扫地僧那样的心境修为,绝非凡人,只是他们往往会因此而付出在家庭中被忽视的代价。


还有一种情况,常出现在红+黄性格,很多见,一并说说。


Y是工程师,跟女友是同事,交往初期,并不知道女友家中背景。等到要见父母时,方知女友父母都是儒商,实力十分雄厚,那次见面让Y永生难忘。女友父母来到自己家中,问了近百个问题,尽皆和“父母工作、家庭条件与成员”等等相关。全部问完,Y留他们吃饭,二老不吃,把女儿拉出去谈了一会儿,径自走了。Y问女友:“他们是不是对我家里不满意?”女友说是的,看看他的眼神,欲言又止。Y说:“没什么,你不用说了。你今天想吃什么,我带你去吃。”然后,他把女友带到最贵的法式海鲜餐厅,点了一大桌子龙虾、鲍鱼,吃完以后,平静地对女友说:“我们分手吧。”


Y的性格是红+黄:如果性格是典型黄色,不会受到情绪的干扰,能忍别人不能忍的感受上的折磨和屈辱,卧薪尝胆,直到最后用结果向这对父母证明他们这种做法是错的;如果性格是典型红色,虽然会情绪化,但是也比较容易哄,不会有强烈地把负面感受持续放大的特点,更重要的是,他们会尽力追求人生中快乐的一面。


而对于红+黄性格而言,问题会极其严重。首先因为主色是红色,他们的情绪波动巨大,且黄色的辅色会让他们更强化自己的负面情绪。其次,他们有强烈的竞争和证明自己成功的欲望,自尊心极强。最后,这种性格组合擅长放大自己被伤害的感受,当他们感到别人瞧不起自己时,内心本能地会认为对方是“狗眼看人低”,然后滋生强烈的毁灭心理:一方面,他们会告诉自己说,有什么了不起,你以为我看得起你们家吗?可能破罐子破摔,自己毁掉和女友美好的爱情;另一方面,会强迫自己不遗余力地最终以实力证明对方的错误,即便是悲剧的结果,即便是同归于尽,一切都被毁灭,也在所不惜。


以上列举了重压之下,人们的本能反应,但是在所有重压之下依旧修成正果的,都离不开男女双方的共同努力。这种努力,需要男女双方都不为女方父母的态度所影响,而是以积极的态度去影响父母,攻城为下,攻心为上。



首先,女方需表态:无论发生什么,我都不离不弃


最最忌讳的是男人已经压力很大,女孩不管不顾,更把自己的压力继续转嫁到男人身上,“你怎么还不多努力啊!”“你看!都过去这么长时间了,你还是这个样子,照这样下去,什么时候才能给我爸妈一个交代啊?”“你连现在这点压力都受不了,将来还怎么和我爸妈相处啊?”类似这样动辄就搬出父母压人,表面施加动力其实行逼迫之实的言语,对男人全都属于杀手级的摧毁。还有一件特别需要注意的事情是,如果你是家境很好的女孩,从小养尊处优被宠坏的话,很容易耍小性子,稍不如意便任性和乱发脾气。因为在你看来,这只是在向男友撒娇要求他多爱你一点,而这个男人的内心会把这件事和“你家里有钱”挂起钩来,本能地认为就是因为你家中有钱,你才趾高气扬,不可一世。那两人不如趁早一拍两散。


安是我多年好友,当他刚刚放弃香港的事业独自来内地发展时,前途一片迷茫。女友家境很好,父母坚决不同意这段异地恋+贫富恋。但女友在没有告知他的情况下,自己在内地找好工作租好房子,背起小包就来了。这份对爱情的坚定深深打动了安,他的所有顾虑都一扫而空了,而父母再也无法阻止这对年轻人的相爱。现在他们已经是一对幸福的夫妻,拥有两个可爱的儿子,并找机会去向父母道了歉,取得了他们的谅解。在这个方面,应该学习的偶像是黄蓉,管你黄药师同不同意,我就要自己跑出桃花岛,总有一天你会认了我靖哥哥。


另外一对朋友,林和兰。兰的父母因为林家境贫寒、出身农村而不愿意接受他。父母在外地,每天晚上八点必轮流打电话给兰,告诫她不可以跟这个穷小子在一起。兰每次接到电话,不和父母吵架,也不答应父母的要求,只是默默听着。放下电话,依旧和林在一起。长达一年的时间里,父母把所有亲戚从奶奶到七姑八姨都发动起来加入到说服兰的行列里,兰依然不为所动。一年中,父母飞到兰所在的城市探望不下十次,晓之以理动之以情,兰还是没有答应父母去和其他男人相亲。一年后,父母宣告投降,“不管你了,你爱怎么着怎么着吧”。于是兰得以高兴地与自己心爱的林成婚。婚后,父母也接受了林,发现他身上有很多有钱人所没有的优点。



其次,男方需要冷静和坚持,无论发生什么,俺也不离不弃


对于男人来说,最重要的三件事情要牢记:一、积极创造条件让自己的实力强大起来。二、在实力还不够强大的时候,坚持对女友的爱情,不去制造两人之间的任何冲突。须知大吵大闹是愚蠢的。三、不停地告诉自己,搞定女友,最终二人美满,你就成功了,如果是因为父母流露出来的轻视而和女友分手,你就中了长辈的奸计,你这个笨蛋,就输了。在这个方面,应该学习的偶像是郭靖,不管准岳父说啥,永远是抬头笑眯眯,低头没听见,耗也把你给耗死。


说白了,女友家中有钱,最终导致有情人分手,其实是男女双方的情绪都不够稳定,承受不了重压导致的。


男方认为:你父母怎么这样过分,要干涉我们的恋爱自由,你看你一点都不坚决,你应该和你的父母决裂,以实际行动来向他们彰显我们伟大的美好的不受压迫的爱情,我们要和他们拼死力争。一旦发现女方反应没那么强烈,或有时略有松动和摇摆,或有所怨言,男方本能地认为女方对爱情的坚守不够执着不够彻底不够革命,想做逃兵,是不是忘记了当初的海誓山盟。而这种情绪上过激的不成熟的反应,会导致女方也连环反弹:你怎么可以这样不负责任地说话,我为你已经付出了我的全部,我和父母过去从来不吵架,现在为了和你在一起,天天吵架,你知道我心里有多难过吗?我父母是不应该瞧不起你,但他们这么做也是为我好啊,你就不能让自己做得好一点吗?你自己不努力,每天还要这样抱怨我,拿我撒气,你不觉得这样做很过分吗?


这样吵下去,除了相互指责相互埋怨相互诉苦,狗屁问题也解决不了,最后不在无休无止的争吵中散去,就在痛苦万分的相互折磨中拜拜。


早在王宝钏那个年代,这个问题就有了。《色眼识人》第五章中,我早就对黄色性格的这个女娃在当时采取的毅然决然的做法,给予了详细的性格剖析。话说到底,父母反对的本质,是他们站在自己的角度,认为应该给子女最正确的指导,即使做法可能错误,但从他们的动机而言,无可厚非。如果你是聪明的子女,你应该学会理解父母的性格,学会积极战斗或者积极拖延,而非消极抵抗或暴力抵抗,最终用结果证明你们的幸福,让所有人皆大欢喜。这不需要太多高超的人生智慧,需要的只是真正洞察你们彼此和你们父母的性格,然后采取合适的方式。


That's OK!


内容来源:书问

书名 爱难猜
作者乐嘉
出版浙江文艺出版社
定价36元
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