亲爱的,下一个不见得会更好

2017-03-27作者:苏小昨, 著编辑:谢爽

曾经深爱的两个人为什么会分手?


我想大抵是这样,陷入热恋中的人往往会忽略甚至美化对方的缺点,然而激情退却后,理智回归,我们开始慢慢审视对方身上的缺点,再与当初想象中的美好相比较,不免惊叹相去甚远。于是很多人开始慢慢失望,甚至会感到委屈,总觉得自己值得拥有更好的人,也坚定不移地认为,下一个,一定会更好!可是亲爱的,听我一言,下一个不见得会更好。


当年决定嫁给孩子她爸时,几乎全世界的人都反对。亲朋好友们苦口婆心地劝我:“你值得拥有更好的人!”“分了吧!下一个,一定会更好!”每每此时,我都一脸平静地问他们:“什么是更好的?”大家几乎不约而同地脱口而出:“有车有房啊!”我笑了:“我俩如此努力上进,房子和车是迟早的事情!”大家还是不甘心,生怕我被所谓的爱情冲昏头脑、蒙蔽双眼,继续游说我:“你看他身上缺点那么多!他脾气暴躁,对你不够温柔体贴。他成熟不足,幼稚有余。他不顾家……”我又笑了:“他的这些缺点我都知道,但那又怎样?我也不完美啊。”是的,我又不是零缺点、无瑕疵的完美小姐,怎能奢望会遇到一个完美先生呢?我从不认为,下一个会更好。因为不想错过以后,再用一辈子来悔恨和怀念,所以,我一直坚信,我所拥有的,就是最好的!



有这样一个故事:一次,古希腊著名哲学导师苏格拉底的三个学生请教他,怎样才能找到理想的伴侣。苏格拉底没有直接回答,却带学生们来到一片麦田,让他们每人去麦田选摘一根最大的麦穗,并规定不能走回头路,且只能摘一根。弟子们在麦田里走啊走,大麦穗见了一根又一根,但他们总以为还有更大的在前面!虽然弟子们也试着摘了几根,但并不满意,便随手扔掉了。他们总想着下根麦穗会更大更好,于是就这样和“最大的麦穗”失之交臂,归来时两手空空。


生活中,男男女女在寻找伴侣时,总渴望找到世界上最优秀最完美的那个人,他们固执地认为,最好的还在后面,下一个一定会更好!可是,谁又知道站在你眼前的人儿是不是最合适的那个呢?很多人就因为挑剔和错过,才沦为了剩男剩女。当然,追求优秀完美的伴侣并没错,只是我们应该清楚地认识到,只有我们自己足够好、足够优秀,才值得拥有更好更优秀的人,况且这世界上本来就没有完美无缺的人。所以珍惜自己所拥有的,这才是实实在在的。


对于眼前人,且行且珍惜,下一个不见得会更好。明明很简单的道理,我们到底被什么迷惑了心智?或许是因为,我们总是能准确无误地指出对方身上的缺点,却往往忽略了自己身上的缺点。我们总是嫌弃自己的另一半不够称心如意,外貌出众的,会招蜂引蝶;长相一般的,拿不出手,还对不起自己的眼睛;事业心太强能赚钱的,不够顾家;温柔体贴顾家的,能力又太差;饱读诗书、才华横溢的,男的风流,女的矫情;肚子里墨水不多的,又没有共同语言……我们在要求对方足够优秀的同时,有没有想过,自己是否足够好呢?如果我们总是习惯性揪着对方的缺点不放,而不反省自己,怎么可能会遇到更好的人?



我相信无论恋爱还是结婚,起初两个人都是朝着佳话去的,只是过着过着就成了怨偶。如果不能清醒地认识对方和自己,还总觉得下一个会更好,那两人的感情自然会画上句号,最终劳燕分飞。我想下一个之所以不见得会更好,是因为我们每个人总有犯贱的心理,总以为得不到的才是最好的,失去的自然更是最难以忘怀的。即使那个人曾经遭尽嫌弃,可一旦失去,便成了遗憾!于是,分开之后,遗忘之前,不仅新欢不够好,我们过得更不好。


想起一个最近刚刚离婚的朋友,离婚的理由是中国古往今来婚姻关系的最大矛盾——婆媳不和。朋友受够了夹板气,一怒之下离了婚。可事情没有那么简单,婆媳关系在中国乃是历史性难题,除非两人真的水火不容,天天掐架,否则不会走到离婚这一步。果不其然,离婚后没多久,觊觎已久的小三就上位了。而新媳妇和婆婆的关系照样糟得一塌糊涂,甚至不如从前。当然,现在婆婆也叫苦不迭,和现在年轻貌美的新媳妇比起来,前儿媳简直就是观世音转世。


离婚后,朋友一直处于悔恨中,他埋怨母亲天天在耳边叨叨自己媳妇的不是,还常说什么“就凭咱这条件,多少年轻貌美的姑娘都赶着嫁,为啥要受这委屈,离吧,再找一个更好的”。在老妈的“循循善诱”下,朋友眼里都是媳妇的缺点,同时他也完全忽略了自身的毛病,潜意识中还以为自己就是完美先生,肯定值得拥有更好的伴侣,这便使得年轻貌美、贪图富贵的小三有了可乘之机。


只是他似乎忘了,前妻身上那些令他难以忍受的缺点,曾经是深深吸引他、令他沉醉着迷的优点。婆媳关系不和这种事,一个巴掌拍不响,问题不可能都出在媳妇一个人身上。究其本因,作为一个男人,他却没能调和好这中间的种种纷争,他的生活被搅扰得鸡飞狗跳、一地鸡毛,旁人的话语令他迷了心智,没有看清楚问题的关键所在。



朋友原以为,下一个会更好,谁承想,新欢却远不及原配,于是不可控制地,他开始怀念起前妻的种种好。新欢自然过得也不好,而且她不好,也不想老公和婆婆过得好,拉来父母为自己助战,将本该简简单单的家庭内部矛盾激化成敌我外部矛盾。


看吧,真实的生活远比电视剧狗血,但再狗血的剧情,都会有终结的一天,每个人的精力都很有限,他们终将会对消耗精力的感情游戏感到疲倦。其实有些故事,一开始就能看到结局。譬如,那个朋友,居然幻想换个老婆就能缓和婆媳关系。插足的小三何等人也?明知道当小三拆散别人家庭,会让自己的父母蒙羞,还照样为达目的不择手段。连自己的父母都不心疼的人,你还奢望她会真心对待公公婆婆,简直是痴人说梦。


离婚远比恋爱时的分手有沧桑感,甚至有时还会带着烙印般支离破碎的伤痛,特别是在有了孩子之后。离开本身就是一件让人难过的事,恋爱时,受了伤,我们可以擦干眼泪,努力挤出一丝微笑,对自己说,没关系,下一个会更好。再花上几年的时光为自己疗情伤,把对方尘封在记忆里,时不时拿出来缅怀刺激一下现任。然而结了婚,有了孩子以后的离开,却往往会伤及无辜,不仅是两家的父母,更伤了自己的孩子。所以,我们不能再像年轻时那么任性,那么不负责任,那么潇洒地说“下一个一定会更好”。



无论爱情还是婚姻,都是越简单越幸福。如果你经历得太多,就会麻木;分离多了,会习惯;恋人换多了,会厌倦;到最后你会发现,下一个,不见得会更好。不要总是认为后面还有更好的,其实现在拥有的就是最好的。珍惜眼前人,且行且珍惜。


如果你还是固执地认为下一个会更好,就请照一照镜子,查查银行卡的余额,想想那些遗失的美好,看看身边那些不幸的人,最后,问问身边那些幸福的人。


内容来源:书问

作者苏小昨
出版中国华侨出版社
定价36.8元
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