远离极端的人,他(她)将是你的噩梦

2017-04-19作者:陈素娟, 编著编辑:谢爽

极端狂热的爱是在绑架感情

 

一个男生因网恋分手在微博上直播自杀过程。“95后”的小伙子在房间烧炭、吃安眠药自杀,除了一些烧炭照片,还不断发布一些心情:下辈子再见吧,我真的要死了;我真的好爱你,对不起,我马上就要消失了;对不起,永别了。最后晒出的是一张恋爱对象的照片。

 

不知道这位小伙子是否真的在自杀,但是可以肯定的是,他在利用微博来博得关注和同情,或者想通过表达自己“死了都要爱”的狂热浪漫的爱情,给对方造成压力,赢回恋人的心。

 

在他这里,自杀成了一场哗众取宠的游戏,既满足了他被关注的需要,同时可以给对方施加压力。晒出恋爱对象的照片,这个举动,更是有一种“我不好过,你也别想好过”的心理。即便他自杀直播是假的,这个女孩子也会受到深深伤害。要么回到他身边,要么颜面大伤,轻易不敢出头露面。


 

无独有偶,南方一所大学的一个男大学生,因为排解失恋痛苦,一夜花掉了5000元钱。之后,他又爬上宿舍旁边的大树,冲着恋人的宿舍大声叫喊,扬言女孩儿再不出来就从树上跳下去自杀。他的举动引来很多同学围观,人们纷纷劝说的时候,女生宿舍的两扇窗户突然打开,女孩儿站在窗前哭着对男生大声喊出“我爱你”。这个浪漫的场面引得围观的同学纷纷鼓掌,大家都祝贺这对苦情的情侣终成眷属。之后,女孩儿帮他筹钱还债。

 

很多人都渴望拥有浪漫爱情,希望自己是生死之恋的主角。但是,极端行为的实施者,明显是通过极端行为来绑架感情,逼迫对方服从他们的意志。

 

有这样举动的人情绪是极不稳定的,他们的自控力差,思维上容易走极端。在将来的相处中,一旦发生矛盾,对方还会用极端方式来处理,这将给当事人带来无尽的麻烦,甚至危险。

 

文学大师沈从文绝对是浪漫爱情的缔造者。张兆和是合肥名门望族张家的三小姐,是上海中国公学的校花。公学的老师、来自湘西的乡下小子沈从文每天几十封情书追求张兆和,张兆和不为所动。沈从文软硬兼施,在信中暗示过,如果你不答应,我可能会走绝路。

 

这段众人瞩目的爱情追逐,本身就是给了张兆和压力。有人听说文学天才要自杀,于是看不下去了,纷纷指责张兆和:你就要毁掉一个天才啦!舆论的压力如此巨大,张兆和不相信自己的感觉了,开始动摇:“不管他的热情是真挚的,还是用文字装点的,我总像是我自己做错了一件什么事因而陷他人于不幸中的难过。”她心中的愧疚感顺利地被沈从文点燃,她慢慢放下了抵抗,接受了沈从文。

 

从此王子和公主过上幸福美满的生活了吗?

 

张兆和说:“从文同我相处,这一生,究竟是幸福还是不幸?得不到回答。我不理解他,不完全理解他……”


 

别嫁给“拜类”

 

叶圣陶说过:“九如巷张家的四个才女,谁娶了她们都会幸福一辈子。”因为这段感情从开始就不平等。沈从文在信中写道:“莫生我的气,许我在梦里,用嘴吻你的脚,我的自卑处,是觉得如一个奴隶蹲到地下用嘴接近你的脚,也近于十分亵渎了你的。”

 

现在有种说法:千万别嫁给“拜类”。这个“拜类”,是与自己崇拜的人在一起。沈大师崇拜张兆和,用嘴吻她的脚,但是最终感情抵不过生活摩擦、柴米油盐。

 

我所提到的“拜类”,是用自虐的跪拜方式来挽回感情。

 

2014年寒冬,东北长春,一名年轻男子在漫天大雪中跪了两个多小时。男子与女友发生感情纠纷,希望跟女友见上一面。

 

这样的人希望用自虐的方式打动对方,如果他真能如愿,这笔账迟早要算回来的,因为在自虐的跪拜者心中,一定压抑着巨大的愤怒:我吃了这么多苦,都是为了你,我要让你一点点还回来。可想而知,他在婚后会用怎样的方式来发泄这么多愤怒,最极端的方式就是家暴。

 

东北的寒冬,能跪在雪地里两个小时!这样的人连自己都不爱,还指望他真的爱我们吗?其实,他更在乎的是他的自尊:被人甩真的很丢脸。于是他们采取极端方式来达到自己的目的。

 

还有一种人,恋爱中出现了矛盾,半夜12点以后还不停打电话,他们只是在为自己的情绪找到发泄口,不会真的担心我们是否有充足的睡眠、健康的身体。一句话:他们更爱的人是他们自己!


 

极端行为是为了达到控制的目的

 

行动是为了达到目的,但如果一个人不择手段达到自己的目的,不管他自己标榜的出发点多么冠冕堂皇,这个人也是危险的。

 

感情更是如此。

 

小敏(化名)是一个强势敏感的女孩儿。大二与男友相恋,自从两个人在一起,小敏天天等男友的电话,总是缠着要他陪,因为一点小事就跟男友争吵,比如打不通电话、QQ在线却没有主动跟自己打招呼、男友说话大声、没有点自己最爱吃的菜等。两个人互不相让,最后吵得不可开交,而且吵架的时候会说很多狠话,但一般吵完第二天会和好。中间也提过分手,但分开不到三天又会复合。

 

吵闹中毕业了,小敏跟着男朋友来到一个陌生的城市,男朋友给她租了房子,男朋友不忙或不加班的时候就会过来陪她。一开始两人相处还好,后来因为小敏在公司与人相处不好,更加依赖男友,每天打很多电话给他,不管他是否在忙工作,不接电话就不停地打。回到家因为一点小事就发脾气。有一次,因为男朋友比电话里说的晚回来十分钟,小敏寒冬腊月穿着单薄的睡衣光脚跑到大街上。男友追出去,她发疯地推他打他,男友一个不注意一脚踩空把脚扭伤。

 

为了吵赢男朋友,小敏越来越歇斯底里,打、骂、砸东西、自虐(用刀割伤自己),甚至会跳楼威胁。


 

男朋友不止一次对小敏说:你现在让我觉得很可怕,不要再这样子了,我对你真的快死心了,再这样下去你会后悔的。

 

小敏说:我不知道为什么会变成这个样子,变得这么极端,这么犯贱。我这么做只想让他觉得他错了,让他道歉。其实我根本不想这样,我真的非常爱他,离不开他,我只是想要引起他注意罢了。我总是不择手段甚至伤害自己和他来达到目的,事后,我根本不觉得我是赢者,反而觉得自己其实输得一塌糊涂。

 

一个人的爱越狂热,依赖之心就越重,控制欲就会越强,他们狂热地爱着对方,希望对方按照自己的意愿对待自己,如果有一天对方没有达到他们的要求,他们就会异常愤怒,用极端方式来威胁对方,以此达到自己控制对方的目的。

 

实际上,这样的人有着强烈的不安全感,他们不爱自己,无法感知到自我的存在,通过别人对自己的关注和爱来证明自己的存在感和价值感。

 

他们的极端行为是循序渐进发生的,从刚开始的“一哭二闹”,到最后的“三上吊”。最初试探,如果对方妥协,接着就会“得寸进尺”。

 

当然,也有人平时隐忍,到对方提出分手的时候,用最恶劣的方式逼迫对方:你敢与我分手,我就杀死我自己;或者,你要与我分手,我就杀你全家。于是,很多人就这样被吓住了。他们的目的达到,会暗自窃笑。


 

最终,你会牢牢地被控制在他们手里,稍有反抗他们就会故伎重演。当你承受不了真要逃离的时候,他们会做出一些更加极端的事,若不成功,他们一定会自残让你愧疚一辈子,或不断骚扰让你一生不得安宁。

 

他们的极端行为是我们一步步纵容出来的结果。就像几岁的小孩子总是哭闹,原因就是他刚开始想要什么,父母不给,一哭闹,父母慌了,赶紧过来哄:好了好了,宝贝不哭,妈妈答应你不行吗?恋爱中,很多人会退回到孩童状态,或者重复童年的美好,或者修复童年的创伤。

 

遭遇极端行为逼迫威胁,最好的办法就是坚决不要让他们得逞,譬如我们上面提到的那位在冰天雪地跪了几个小时的东北小伙子,他最终未能如愿。有人说那姑娘怎么这么心狠。其实这是过去教育的失误,觉得这样做不够善良。茨威格有一句名言:同情之罪。就是你越同情他(她),他(她)就越猖狂,最后变得不可收拾,增大了危险性。如果他(她)不断骚扰,可以玩失踪一段时间,不要让他找到,不要让他有任何线索。等过了应激反应期,他很可能就死心了。当然,最好也能得到家人的支持,一家人组成团队,再狂躁的猛兽也会肝颤吧!

 


内容来源:书问

作者陈素娟
出版清华大学出版社
定价36元
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