如何与孩子有效沟通?

2017-08-11作者:张勤 著编辑:茹鑫浏览量:348

1.尽量尊重孩子的选择


不管他是多大年龄,尽量地尊重他的选择。尤其是非原则性问题,尽量让孩子自己做选择。选择是一个成长的过程,是一个成长的机会,很多父母有太多的包办代替,实际上是在剥夺孩子成长的机会。


示例


一个孩子说,我要换个发型。行啊,你换吧!只有一个条件:只要你的发型在学校允许的范围就行。其实孩子自己心里是很有数的:只要我的发型是学校能够认可的就行,以前老是平头,我现在留的稍稍长一些。就怕什么呢?就怕孩子留的发型是父母不喜欢的,父母会去指导教育一番,我认为这叫干涉。


2.该认错时就认错


这是平等沟通的体现之一,这在沟通中的定位很重要。


我经常应邀去学校做讲座,而且会早到几分钟。只要有孩子们在校园里玩,我就会跟孩子们在一起玩。我曾经问过孩子们很多他们与父母间的故事。其中我会问道:父母在什么时候最受欢迎啊?说什么的都有,小学低龄的孩子会说给父母微笑的时候、父母表扬我的时候、不催我写作业的时候,还有的调皮鬼说是当父母给零花钱的时候,等等。小学高年龄段的孩子也说了很多,我总结了一下,其中比较核心的有两条。


第一条,当爸爸妈妈把他们也变成孩子的时候最受欢迎。第二条,当爸爸妈妈向我们承认错误的时候最受欢迎。


这是孩子的心声。咱们着重来说一下第二条。有很多父母不愿意向孩子承认错误。我总是正确的,这种感觉比较好,人们也比较容易适应这种感觉;向别人承认错误,这种感觉不太好,也比较难适应,如果是对小字辈认错就更不容易了。所以大人们会不知觉地避免此遭遇。


其实,做父母的敢于有错就认错,不仅不会降低威信,反而会让孩子更敬佩。同时也给孩子树立了良好的学习榜样。


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3.适当的解释不可少


父母在日常生活当中,要去增加一个动作。什么动作呢?叫做“解释”。父母经常是下命令、下指示,不去解释为什么;父母只顾自己做事不懂得考虑孩子的感受,所以想不起来要解释;有些事情明明跟孩子有关,却替孩子做决定,不解释什么。尽管没有必要所有的事情都要解释,比如我们要教育低龄儿童不可以骂人,无须解释什么,照着做就行了,因为解释也听不懂,但是,在孩子整个成长的过程中我们一直做一个工作,用当下他能听得懂的语言去解释。


解释对于我们大人意义不大,因为我们懂得为什么要这么做,但孩子不懂或不完全懂;有很多事情我们有必要让孩子懂得、理解。


示例


一对夫妻吵架了,孩子在旁看到了。大人们吵完就完了,没有人对孩子做出任何解释。孩子看到了这一幕,面对父母的吵架。他从中接收到了什么样的信息呢?或者说他都接收到了什么样不良的信息呢?有的夫妻吵架不计其数,孩子收到的不良信息也不计其数;或者不良信息并不多,但一次次吵架就是一次次强化,这个强化就是对孩子的负面影响不断得到强化,伤害有多少、伤害有多深恐怕是父母们难以知晓的。


父母应给孩子的解释:


(1)吵架是我们解决问题的一种方式。


(2)我们只是想解决问题,也不想吵架,只是有时控制不住。


(3)这是我们大人沟通上出现了困难,而且,是一时的困难。


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4.孩子有权“参政”


参政?当然是家庭管理的“政”啊!比方说三口之家,我们三个人都是这个家庭的主人。但这个主人现在更多的显示是妈妈爸爸。所有这个家庭的决策都由他们两个来做,孩子只是一个依从。


应该尽量让孩子参与一些家庭事务的决策,父母要有这种意识,这是很利于双方的平等的。其实,沟通的平等不是口头上的平等,说说而已,最重要的是心灵深处的平等。心灵深处平等了,说出来的话自然是平等的,心灵深处不平等说出来的话肯定也会不平等。


示例


孩子房间里物品怎样摆设,听听他的意见,甚至可以按照他的意见做事,如果摆放的不合理,他自己感觉到不方便,自己就会改过来的,比如他觉得台灯放在右手边好看,因为旁边有花瓶,可实际在写作业时会发现,光线从右边打来,右手写字时正好会有阴影,还是放在左边好,像这种非原则性问题就让孩子说了算,大人们总是恨不得把所有正确的东西全部教给孩子,不希望孩子再去走弯路,于是我们总是去指导、去教导、去说服,恰恰这是孩子很厌倦我们的地方。


5.不要对孩子的期望值过高


我在接触很多父母的时候,经常听到父母叹息的声音,经常看到父母那失望的眼神。他们太希望孩子能像他们想象的那样优秀,你看人家邻居的小孩如何如何——我们应该对孩子充满希望,但这个希望是建立在自家孩子能力素质的基础上的,而不是建立在社会上、学校里、年级里、班级里那些最优秀的孩子身上。


内容来源:书问

作者张勤 著
出版清华大学出版社
定价29.8元
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