七夕支招:如何应对最常见的约会烦恼

2017-08-28作者:(美) 香农·科拉柯夫斯基, 著编辑:茹鑫

在许多层面上,为了应付约会焦虑而采取回避措施,代价都是巨大的。回避那些会引起不适感觉(如害怕受伤、害怕尴尬)的场合,你可能暂时避免了这种不适,却会长期感觉孤独,深陷忧虑之中。


我们要探讨的烦恼如下:


拒绝引起的焦虑、害怕难堪、对己对人的偏见、形象焦虑、对过去难以释怀,对未来忧心忡忡、关于性亲密的焦虑、寻求安慰或认可


应对约会烦恼,从自我同情开始


约会焦虑和羞怯引起的烦恼、忧虑和恐惧都是痛苦的体验,要弄明白如何取得进步,使约会更加成功,其中一方面就是要坦然承认自己的忧虑,不必妄自菲薄或自惭形秽。这一章所列举的烦恼都是常见现象,有这些烦恼并不代表你有缺陷和不足。其实,这些烦恼单纯只是你对约会的感受,是你的一部分体验而已。希望了解到其他人也有相似的烦恼之后你能明白,并非只有你一个人被困扰,从而开始同情有这些焦虑情绪的自己。


我会针对不同的约会场景分别提出建议,引导你从同情和接受的视角来看待自己的情况。人们有时候不愿意对自己表示同情。而自我同情不是可怜自己,也不是给自己找借口,而是怀着善意、理解和关怀来看待自己的处境,用一种有爱意的、温和的方式来对待你的疑虑、烦恼,而不是一味自责。



接受痛苦情绪是回避这些情绪的替代方法。许多人最初对“接受”这一观念表示困惑。需要说明的是,接受不代表你喜欢某种体验甚至想要沉醉其中,而是说,你要接受这样的事实:你一生中会经历各种酸甜苦辣,有开心,也有难过,还有其他焦虑烦恼。你尝试改变焦虑,控制焦虑,发现你做不到;但是,你可以做到接受已经存在的不适、不安的思想或感受。从同情到接受,允许而不是拒绝或否认焦虑的存在,你就能改变对焦虑的反应。事实证明接受度的提高有助于减少回避行为,改善生活质量。


如果你提醒自己,情绪状态不会持续不变,就更容易接受自己的内心情绪。人的情绪会自然起落,不可能永远处于生气、羞耻、害怕的状态,当你把它们视为你目前体验的一部分,认识到你的体验会不断变化,你就不会那么害怕,不能忍受它们带来的痛苦了。


拒绝引起的焦虑


因为害怕被潜在的恋爱对象拒绝而产生焦虑是最常见的约会烦恼之一。如果你是既羞怯又焦虑的人,那么你很可能有心理医生所说的“拒绝敏感性”(rejection sensitivity)。意思是说,你倾向于设想遭到潜在恋爱对象的拒绝,再因为这种设想而产生强烈的焦虑感(Romero-Canyas & Downey 2013)。拒绝敏感性往往使你悲观地解读对方的暗示。每次冲突过后,你都感觉更加孤独,不受待见,认为你们的关系危如累卵,不堪一击。


埃利奥特总是对来自朋友和约会对象的轻视或怠慢高度敏感。他很容易产生自厌情绪,总认为上司给他提意见是对他的批评,或者意味着他是一个失败者。大多数人际交往都让他感觉没有安全感,因为他对别人的评论太敏感,即便是最不值一提的打趣也会让他耿耿于怀好几个小时甚至好几天。约会时他也常常感觉孤独,在他看来,似乎约会对象都不能理解他,或是不想去了解他。



练习:拒绝敏感性评估


为了评估你对拒绝的敏感程度,请思考下列问题,并在日记里写出你的答案。


与一个刚认识的人交谈时,你是否会设想对方觉得你无聊、对你不感兴趣,或是仅仅出于礼貌与你交谈?


你是否常常会注意那些你觉得是在奚落或轻视自己的谈话?是否常常设想别人轻视你?是否常常以为这种谈话是针对你,因而感到不悦?


当你加入一个团体时,你是否认为自己不合群或者其他成员不欢迎你的加入?


在社交媒体,如Facebook上发送好友请求时,你是否担心对方无视你的请求?


你是否认为别人可以自然地建立健康、幸福的关系,却很难想象会有人愿意给你同样的爱?


在与别人的交流过程中,看上去他们都在批评你或挑你的错?


当别人关注你,而且好像对你感兴趣的时候,你是否认为他们失去兴趣只是时间早晚的问题?


当发生冲突或两者关系出现问题时,你是否认为这段关系就要结束?


既然对可能激发你拒绝焦虑感的种种情况有了更好的了解,那么你可以从现在开始,在出现这些情况时,关注你当时的反应。拒绝敏感性会让你曲解对方的意思,让你感觉已经(或将)被拒绝,而事实并非如此。加深对这些情况的认识能帮你及时意识到拒绝敏感性正在影响你对别人意思的解读,这种意识能够帮助你适时运用本章将提到的应对技巧。


内容来源:书问

作者[美]香农·科拉柯夫斯基 著,常润芳 译
出版清华大学出版社
定价39元
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