孩子为什么不愿亲近你

2017-08-28作者:葛操, 申景玉编辑:谢爽

一把坚实的大锁挂在大门上,一根铁杆费了九牛二虎之力,还是无法将它撬开。钥匙来了,他瘦小的身子钻进锁孔,只轻轻一转,大锁就“啪”地一声打开了。铁杆奇怪地问:“为什么我费了那么大力气也打不开,而你却轻而易举地就把它打开了呢?”钥匙说:“因为我最了解他的心。”


每个人的心,都像闭合的大锁,如果不能想人之所想,急人之所急,不是“合心”的钥匙,那么任你再粗的铁棒也撬不开这个锁。唯有真心的关怀,才能把自己变成一只合适的钥匙,进入别人心中那个小小的钥匙孔,打开别人的“心灵之锁”。这是人与人之间沟通的基本道理,同样适用于亲子之间的沟通,不同之处在于孩子的心灵之锁要更加纤弱,若父母只是急于了解孩子的心事,而不注重沟通的方式方法,结果就会像那个铁杆一样,不仅开不了锁,坚持硬来还可能会把锁给破坏掉,伤害了孩子幼小而脆弱的心灵。



一、孩子为什么不愿亲近您


沟通是一门艺术。有的家长在社交场合表现的游刃有余,可以轻松自如地应付各种人际问题,然而回到家却“对付”不了自己的孩子,最大的困惑是孩子根本不亲近自己,更别说与之交流。那么是什么原因导致双方之间产生隔阂的呢?


1.双方身份的差距


成功沟通的前提是双方平等,而亲子沟通从一开始就是有差距的。从孩子出生的那一刻起,就注定了父母和孩子身份的不同,父母就是父母,孩子就是孩子,这就导致父母在与孩子沟通时容易有一种优势感。而且孩子的衣食住行都是由父母提供的,很容易让父母产生“孩子是自己生、自己养的,自然什么都得听自己的”这种观念。这严重违背了平等的原则。


2.家长的话孩子听不懂


沟通的目的有两个:一是传递信息,将自己的意思传递给他人;二是影响对方,假如没有沟通,孩子很多东西都不了解、不明白,家长不仅要将正确的价值观传递给孩子,更要积极引导孩子向健康成长的方向发展。



初三学生李阳,性格活泼外向,在学校人缘特别好。有一次同学过生日,因为吃过晚饭时间很晚了,就打电话给妈妈说晚上在同学家过夜,妈妈不放心,想过去接孩子,但一时来气,心想:“真是翅膀硬了,敢不回家了。”着急之下说了一句:“行啊,你在外面吧!我放心的很!”结果李阳没听出妈妈的口气,就真的在同学家过夜没回家。第二天回家不免发生了一些争吵,李阳觉得妈妈出尔反尔,莫名其妙。


二、知己知彼,敞开沟通


常听到家长这样抱怨:“我这么做都是为了孩子好,可他怎么都不明白我的心,老和我对着干!”很多家长认为:只要自己的初衷是为了孩子好,孩子最终一定会领自己的情,照自己的话去做。但是,结果常常事与愿违。造成亲子沟通失败的原因既有家长方面的,也有孩子方面的。


1.家长方面的原因


(1)沟通观念错位


中国的父母常犯的错误之一就是面对孩子有一种高高在上的心理,从来不承认孩子与自己地位是平等的,而把孩子当做自己的附属品。在中国的社会文化环境中,很多孩子在长辈面前比较拘束,再加上做父母的有意无意地扩大这种不平等的效应,导致孩子在父母面前有话不敢讲,大气也不敢喘一口。有一位父亲,每次和儿子交流的时候,要求儿子必须站好,不能乱动,问什么就要答什么,这种“审问”式的交流势必是会影响沟通效果的。


还有的父母,在与孩子沟通的过程中心不在焉,不听孩子把话说完,就妄自下结论,自以为是。“你懂什么?老子吃的盐比你吃的饭还多!”认为孩子不成熟,没有自己的经验丰富。然而现在社会发展如此之快,很多父母之前解决问题的方法早已更新换代,完全拒绝听取孩子的意见会造成孩子情绪上的反感,继而亲子间容易发生矛盾。


最后,有些父母不能真正信任自己的儿女,“防儿如防贼”。思想上无时无刻不对子女处于防范监视之中,甚至公然调查其“隐私”。这种“隐形暴力”对子女心灵上造成的伤害甚至不亚于身体上的伤害。子女感受到的这种不信任感,会严重影响其与他人的交往。



(2)言语表达随意


处于青春期的孩子是比较敏感和脆弱的,很多父母在和孩子沟通时不注意言辞,结果伤害到了孩子,自己却毫无觉察。以下是父母常说的一些错话,检查一下,您是否也犯了其中某一项?


吓:恐吓孩子,“你要再不听话,就……”;


辱:瞧不起孩子,骂他们“笨死了”“像猪一样”;


纵:纵容孩子,“没事的,你还小,不会没关系”;


溺:过度保护孩子,“你不会没关系,让爸爸、妈妈来做就好了”;


宠:贿赂孩子,“考第一名,就给你买你想要的那个……”;


蛮:强迫孩子服从,“不准看电视了,去帮爸妈买东西”;


烦:过度唠叨,“讲过多少次了,你到底听进去了没”;


松:不管孩子,“爸妈很忙,去去去,自己看着办”;


压:期望越高,压力越大,“你学习那么棒,这次考试你一定可以考第一名的。”


(3)无视孩子的尊严


有的家长平时不怎么与孩子沟通,当孩子有点进步或取得了一点成就,也装作不知道,认为孩子“给点阳光就灿烂”。而当孩子犯了错误时,就横加指责,不依不饶。长此以往,孩子就会认为“沟通就是批评”,以后双方的沟通就更困难了。还有的家长,为了显示自己长者的尊严,为了显摆自己教子有方,专在公共场合批评孩子,把孩子的错误揪出来,当面指责,当面批评。殊不知孩子也是独立的个体,也有自己的尊严,家长这么做会让孩子产生一种羞辱感,甚至对家长产生一种恨意。



2.孩子方面的原因


(1)外界压力过大


由于社会发展的迅速,孩子们从家长的口中或老师的教导中也感受到了种种的不确定和焦虑,残酷的社会竞争和沉重的社会责任,也给他们带来了恐惧与逃避。孩子各方面感受的压力较大,家长的期待,学业压力,人际压力等,当孩子在学习和生活中经常遭受挫折,又不知道心中的苦闷该如何宣泄时,他们就特别容易发怒,顶撞父母,尤其在父母不注意沟通方式的情况下,亲子冲突极易发生,这就势必影响亲子沟通。


(2)孩子对自身生理和心理的种种变化的不适应和恐慌


人在生长发育的不同阶段有着不同的生理和心理特点,尤其是到了青春期的时候。青春期的痛苦和困惑,是每个孩子成长中都要经历的。父母与处于青春期的孩子发生冲突是避免不了的。心理学上的研究表明,(1)初中时期,儿子会与母亲的冲突增加,他们相互干涉的次数越来越多,儿子很少听从母亲的指导。


一般来说,孩子在12岁左右进入青春期,到25岁左右青春期才算是真正结束。这个过程中,孩子在身体变化的同时,思维方式也有了改变,他们的自我意识明显增强,格外看重自己的存在,于是他们很多便由以前听话的乖孩子转变成处处要体现自我、不时和父母对着干的“坏”孩子,表现出一种强烈的逆反心态。



(3)青春期VS更年期


青春期孩子的心理、生理状态和成年人的更年期很相像,它们有一个共同的特点就是肝火旺盛、烦躁不安、情绪不稳,爱发无名火。当孩子处于青春期时,许多家长也恰好处在更年期,结果两代人在一起常常“话不投机半句多”,要不动不动就是“火星撞地球”,引发亲子冲突。


三、沟通方式,因孩子而异


沟通的话题,除了要因时而异,还要因孩子而异。不同的孩子有不同的个性特点,他们对同一句话的理解或许不同,对大人说话的语气接受程度也不同。要了解自己孩子的个性特点,有针对性地选择合适的沟通方式。


1.缺乏自信的孩子


有的孩子天生比较谦卑,不爱显示自己,做事低调,有时缺乏自信。对自己做的事或别人说的话都比较在意,经常反省自己是不是做错了,别人怎么看待自己,把面子看的很重要,害怕别人的否定或嘲笑。


专家为你支招:与这样的孩子交流首先要保护其自尊心,无条件的积极关注,给予这种孩子温暖的交流环境,使其不感到对方的否定和敌意。另外,家长要表现出更多对他的赏识,多肯定,即使他有错的地方也不要直接反驳,耐心听他讲完之后,用一种委婉的语气将你的观点向他传达,创造更多的机会使他产生成就感。


多用强化,避免惩罚。在心理学上,强化是指驱使力对具有一定诱因的刺激物发生反应后的效果。强化包括正强化和负强化。正强化是指给予一种好刺激。为了建立一种适应性的行为模式,运用奖励的方式,使这种行为模式重复出现,并保持下来。例如孩子取得了进步后,给予其合理的奖励。负强化是指去掉一个坏刺激,为引发所希望的行为的出现而设立。例如孩子有迟到的习惯,每次孩子迟到就会受到家长的批评,但一旦孩子没有迟到,就立即停止对他的批评。



2.敏感多疑的孩子


这类孩子在与人交流的过程中,总是猜测别人说的话什么意思,是不是在攻击自己的观点,不等对方把话说完就否定对方,喜欢观察对方的一举一动,喜欢拒绝对方的提问或编个谎言应付,生怕对方知道自己内心深处的想法,面对各种事物总是朝负面方向去想。


专家为你支招:与这样的孩子交流首先要建立其对你的信任感。要“拐弯抹角”地说出自己的观点,避免直接说出。同时要注意自己的语调、语速、语气、表情和肢体语言,因为他会随时关注你的一举一动。同时,当你“拐弯抹角”地说出你的观点之后,要有足够的证据证明你说的是正确的,让他能够信服。当他觉得被别人看不起时,要教会他有自己的主见,学会置之不理。


3.直率的孩子


这类孩子性子比较直,在与人交谈时往往想到什么说什么,不会考虑别人的感受,只管表达自己的观点,不在意是不是讨人喜欢,与家长爱顶嘴,有时莫名其妙地发火,不听家长的劝告,一意孤行。


专家为你支招:与直率的孩子沟通,首先要无条件接纳,保持沉默,然后积极引导。当他发火时,不要觉得自己尊严受到伤害,因为这个时候你越跟他讲道理,他越跟你较劲,强化了他顶嘴的行为。等他脾气下去之后,再心平气和地跟他讲道理。与这样的孩子沟通有两样法宝:倾听和耐心。并告诉他,在与同伴交往时不能太直率,但同时要肯定他的真诚。



4.固执的孩子


固执的孩子在与人交流时,只从自身角度看问题,不会考虑别人的立场,并坚持认为自己是对的,不听取别人的劝告。


专家为你支招:与这样的孩子交流重要的是要学会“问”,针对他固执地认为是错误的观点进行发问,通过问使他意识到自身不合理的地方,引导他换个角度正确思考。我们也可以在日常生活中培养他的发散性思维。比如,让他说出火柴的用途;从家到某个地方,有几种方案等。也可以选择一些话题与其进行头脑风暴式的讨论,以改变他固执的思维方式。并经常告诉他凡事必有三种以上解决方案,破除其固执的理念。


5.自私的孩子


这类孩子很少关心周围的人,对父母考虑也较少,很少考虑别人的感受,如果别人跟自己观点不一样,会觉得别人对不起自己。


专家为你支招:经常带他去大自然,感受自然的美,首先让他感到作为大自然的一员,是幸运的;还要以身作则,发挥家长助人为乐的榜样作用,鼓励他主动关心别人,怀一颗感恩的心。

,最终却以车裂而死


内容来源:书问

作者葛操 申景玉
出版清华大学出版社
定价49.8元
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