跟孩子说理的艺术:超市里的哭闹

2018-12-17作者:胡江波编辑:书问阅读

我曾经见过一个场面:在一家超市里,一个4岁左右的女孩吵着要买果冻布丁,妈妈说:“我们家里有好多果冻布丁,今天不买了。”妈妈真的也没买果冻布丁。女孩随后开始哭闹,妈妈有些不耐烦,又说:“你在商店里这样哭,大家都看着,多难为情啊,快别哭了!”此话一出,女孩哭得更凶,妈妈脸上挂不住了,着急地说:“怎么这么不听话!你再哭,再哭,妈妈就走了!”说完,她真的走开了。那个女孩看妈妈走了,一下坐到地上大哭并尖叫。妈妈往店外走了几步,就停步了,终究不敢离女儿太远,但又不想回去迁就女儿,于是她僵在那儿,望着女儿哭闹尖叫,不知如何是好。旁人对她们的观望让这位年轻的妈妈觉得无比尴尬……

如此小孩哭闹、大人无奈的场面可能很多人都见过,甚至经历过,在公共场合管教不好自己的孩子,好像是公开表明自己是不称职的父母,真是一件让人羞愧的事情啊!

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我们来分析一下这位妈妈是怎样让自己陷入管教女儿失控的尴尬地步的?是小女孩不听话,还是妈妈自己说的话不中听?妈妈管教失控,除了以前她可能已经让女儿养成物质需求比较容易满足的习惯,所以女儿比较任性这个可能的潜在因素以外,她在超市对女儿说的那几句话至关重要,是直接导火线。我们仔细分析一下在超市现场她对女儿说的话怎样导致她的女儿“不听话”的。她的话语中有三个说理性链接点:


a.不买果冻布丁,因为家里已经有了。

b.快别哭,因为在商店哭让大家看着,是件难为情的事。

c.妈妈走了,因为你哭,不听话。


我们看第一个理由:家里有果冻布丁,所以不需要再买,这个理由对成人来说是常识,但对幼儿来说未必。幼儿的思维是当下思维,看到喜欢的东西想马上得到是正常的,用一个“家里已经有了”这种远离当下情境的理由,很难阻止孩子当下的行为,孩子不理解,所以沮丧。但这位妈妈无视孩子的沮丧,用“在商店哭泣难为情”的理由去劝阻她哭泣,这其实是表明:你的伤心是不合时宜的糟糕行为,这是一种挑起羞耻感的非常负面的评价,所以让孩子哭得更厉害。最后妈妈用上“走开”这个最让孩子感到恐怖的威胁去惩罚孩子的悲伤情绪(孩子此时的哭是伤心,而非耍赖),让孩子又怕又委屈,终于她的情绪爆发性失控,坐在地上大哭尖叫。


如果我们用前一章所学到说理性语言层次结构论去分析这位妈妈的三个说理性质,我们会发现,妈妈用的三个说理原则是:

  • 家里有的东西不能再买(成人思维中的常识,幼儿思维中的妈妈自设的规定)。

  • 公共场合哭是件令人羞耻的事(运用羞辱感的隐性威胁)。

  • 哭会导致妈妈离去(直接威胁)。

这三个原则背后的立场都是胁迫,这种胁迫让孩子感到强大的压力,情感上接受不了,只能以大哭尖叫来释放。最后比较悲惨的不只是孩子,也是这位妈妈,她在公共场合的众人面前,不知所措,无法应对,无比尴尬。


其实在以上场景中,这位妈妈完全可以用另外的方式化解女儿要买果冻的要求,如果她对女儿说:“妈妈知道你喜欢果冻布丁,所以上次买了一大堆,家里还有。你能不能去找一些你喜欢,但妈妈又忘记买的东西?”相对而言,这样的话让女儿更容易接受,不至于让她心中受挫、情绪崩溃。因为这种回话既说明了不买果冻的原因,又转移了孩子的注意力,给了孩子一个对等的机会去满足她当下的需求(买喜欢的东西),而且这个机会中含着帮妈妈一个忙(帮妈妈想想什么东西没买)的意义,孩子会非常乐意去做能够帮大人的事情,因为这会让他们有成就感。有时在拒绝孩子的要求时,转移注意力(redirection)是一个有效的辅助手段。


用说理性语言恰当地引导孩子的行为是件技术含量非常高的事情,这个过程是和孩子心智进行沟通和交流,其中有很多知识和技能需要家长掌握,可惜很多家长没意识到,话语随随便便就从舌尖上溜出去了。多少家长自己说出不经大脑的话语,挑起孩子的抵触情绪,最后反而怪孩子不听话,用抹黑孩子来掩盖自己的错误,真是错上加错啊!很多中国家长口中的“不听话的孩子”可能是天下最冤屈的人称代词!



以上内容摘自由清华大学出版的《舌尖上的教育:跟孩子说理的艺术》



内容来源:书问

作者胡江波
出版清华大学出版社
定价48元
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