代沟只是你不会倾听

2019-07-02作者:陈玉新编辑:书问阅读

罗杰斯老师笑眯眯地说:“各位都听过代沟吧?”


大家纷纷表示听过。


罗杰斯老师说道:“代沟这个词在我们生活中出现越来越频繁,很多人常说‘我和你有代沟’,然后拒绝交流。到底什么是代沟呢?代沟是指两个人因价值观、思维方式、行为方式,或者道德标准的不同而产生的分歧和差异。有人说,三岁一代沟。其实代沟不光出现在时代相隔的两个人之间,在同龄人身上也常见,宗教不同,性别不同,受教育程度不同,都会产生代沟。我们总是认为代沟会使两个人拒绝倾听,但实际上,拒绝倾听才是产生代沟的根本原因。”


孙昱鹏点点头,当我们兴高采烈地想和父母分享一下自己的想法,或者帮家人出谋划策时,结果往往是一盆冷水浇到头顶。


在父母的眼里,我们不过是什么都不懂的小孩子,说出来的话也没有什么价值,所以对于那些从我们口中说出的话,他们也不会太过重视,更不会认真地听,最多也不过敷衍几句。


可是这样的行为,在幼儿心中造成的伤害是无形的。儿童觉得自己没有被尊重,可能会因此变得软弱,不敢再像以前那样肆无忌惮地吐露自己的心声。数年后,当我们的思想开始一点点成熟时,父母再想跟我们交谈,了解我们的想法,我们的态度往往是冷漠,竭尽全力地隐藏自己,为自己穿上厚厚的铠甲,代沟也就产生了。


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其他方面的代沟皆是如此,因为某一方的观点和话语遭到反驳或指责,得不到倾听和尊重,从而放弃交谈。


罗杰斯老师说:“我是有名的倾听者,不论对方的想法是成熟还是幼稚,深刻还是浮浅,客观还是偏激,都会全神贯注地倾听,并且设身处地地为他人着想,努力感受对方的情感。就算有人指着我的鼻子破口大骂,我也会一字不落,认真地听。如此一来,对方感受到完全的尊重和理解,便会视倾听者为知音,伯乐,代沟自然也就不会产生了。


“但是,那些已经产生的代沟又如何解决呢?既然代沟会让彼此拒绝说出真心话,那是不是只要双方把自己内心的想法说出来,代沟就会解决?这样的想法无疑是错的,有时候可能还是适

得其反。还是以家长和孩子为例。”


一个16 岁的高中男生跟学校里面几个抽烟喝酒的人结为兄弟,常常和他们一起出去玩,学习成绩有所下降。这个男孩的父母看到了,觉得自己的孩子在走下坡路,便本着“人性化教育”的原则打算和孩子沟通,做他的好朋友外加人生老师。


这对父母心平气和地拉着男孩的手说,“你把我们当成你的好哥们,咱说说真心话怎么样?”


男孩一听,心里乐开了花,觉得老天开眼,终于把自己父母变得和蔼可亲了一点。于是,他把自己内心的想法一五一十都说了出来,其中包括他那几个抽烟喝酒的朋友,他认为那几个人特别潇洒,成熟,而且十分“够哥们”。


可是,他越说,他父母的脸色就越难看。父母还是忍着怒吼,温柔地说:“孩子,我们觉得那几个人不适合当朋友。你现在还小,要以学习为主,哥们义气什么的等你长大了再谈。再说了,他们抽烟喝酒肯定不是什么好人,你跟他们玩只会耽误你的学习……”男孩一听,立马吼道,“你们说我可以,为什么说我朋友?!你们认识他们吗?为啥要就妄加评论……”这时候,父母也火了,“你这孩子怎么回事啊!跟你这么说是对你好……”


然后,双方就吵得不可开交。男孩和他的父母说的无疑都是真心话,可为什么代沟依然存在?因为,从根本上,男孩和他父母的观点就是相斥的,把真心话说出来的结果无非是让矛盾更加明显。那,究竟如何才能消除代沟呢?


罗杰斯老师:“ 其实, 早在代沟这个词出现以前,我就已经帮各位找到了消除代沟的方法——倾听。但是,我口中的倾听,和刚才两位父母表现出来的倾听完全不同。我的倾听中还包

含着另一个重要的因素——接受。


只有用接受的态度去倾听,我们才能跨越那道文化、宗教或者年龄带来的沟壑。”


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还是刚才的那个例子,先不管男孩和他的父母孰对孰错,双方都没有站在对方的立场上去思考问题,只顾着自己感情的表达。一场对话中,如果两个人都是叙述者,没有倾听者,那么结果可想而知。自己说出来的话等于废话,对方的观点还一句都没有听进去。


若想真正的解决代沟,两人交流中则应该更注重对方的感受,而不是单纯理性地给予评论。如果男孩的父母先接受他的想法,说“现在讲义气的人越来越少了,很多人都把利益看得很重,我们很欣慰你能找到这样的一个朋友”,然后再提出意见,“你对你哥们有求必应是因为他们对你好,不过,你有没有想过,我和你爸爸对你也很好,而且这么多年不离不弃,你要啥给啥,是不是也很够哥们呢?那哥们给你提个要求好不好?从你玩的时间里面抽出一部分出来,努力学习,等长大了之后赚钱再跟你那帮哥们玩去,这多潇洒。”


如果,男孩的父母当时是这样说,那么结果应该会大有不同吧,代沟什么的也就不复存在了。


罗杰斯老师说道:“当今社会很多家长都有过多次和孩子交朋友的行动,但是和孩子之间的代沟依旧存在。原因其实很简单,孩子拒绝与家长交流普遍是因为家长往往是打着‘交朋友’的旗号,把孩子最近隐瞒的生活和想法骗出来,再端着家长的架子批评指责。”


夏楠点点头,确实,如果家长们无法做到像罗杰斯老师那样海纳百川,接受、认可或理解孩子心中那些可能幼稚的想法,就不要再用这样的行为一次次打击他们,让孩子对你们建起一道道心墙。


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内容来源:书问

作者陈玉新
出版清华大学出版社
定价59元
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