语言暴力是把刀

2019-08-20作者:章宁香编辑:书问阅读

出生在80年代末的美美是个服装设计师。第一次见面时,她一边干着手里的活,一边诉说她的经历:“刚来到这个城市时,一切都是陌生的。我有个认识10年,恋爱7年的男友,每周会来看望我一次。”我点点头,看得出她很期待和享受男友的探望。她接着说,“我妈妈不同意我和他在一起,因为他的家境不好,不仅是经济条件不好,名声也不好。妈妈坚决不同意。我们也试着分手几次了,不过分不开。”


我告诉她,夫家的情况如何确实会影响到一个女孩下半辈子的走向,因为女人与其说是嫁给一个男人,不如说是进入了一个新的社会结构。也有因为自身的努力和能力不因此受影响的人。这个前提是,你得有很强的能力。


妈妈的不同意其实并没有给她带来任何压力。她说:“我就是不喜欢我妈妈,我才离开家来到这个城市的。”此时,我仔细地看了看她精致的妆容,接着聆听。“我上周给我妈妈买了一件保暖内衣,她骂我,说我乱花钱。”其实没有,她是为了省钱,只给妈妈买了一套,自己很怕冷都没有买。


说到这里,我其实是有点摸不清状况的。感觉她爱妈妈,同时妈妈也是爱她的。妈妈希望女儿向她扑过来,但是用的方式却是推出去;女儿满怀希望地去拥抱妈妈,却每次都被捅刀子。她继续说:“你知道吗,我曾经几次拿酒瓶子砸碎后,然后割自己的手。”这个时候,我体会到,这个女孩是压抑了多久,又自己消化了多少情绪,才可以像今天这样轻描淡写地把自己的故事说出来啊。她似乎准备了许久,因为她的讲述是那样的流利和自然。我讲了一个故事回应他:以前有姑娘说,她的母亲很喜欢她的弟弟,对她百般挑剔,经常骂她。被骂后她就坐家里的楼顶上。以前村里住的房子都是独门独户,房顶是平的。很多人家都这样设计,预备待经济条件好些时可以再在顶上加层,这样就是楼房了。她就坐在那个房顶边上,把脚悬下来,想着妈妈老是说自己“你那么笨”“你怎么不去死”。她有时真想死给妈妈看,但是自己又害怕,脚又缩回来了;几次都这样,后来就慢慢长大了。美美在这个故事中似乎找到了共鸣,她说:“拿酒瓶子割自己其实很痛的,我不得不停止。可是,妈妈老是一不高兴就骂,我很想如她所愿,是不是我真的死了她就满意了呢?”她接着说,“也许我不是我妈亲生的,所以她才那么不喜欢我。”


年少时当我们被骂的时候,或许不止一个人有过这样的困惑,那就是我到底是不是妈妈亲生的?亲妈怎么会不认可我,不喜欢我,而且还那样骂我呢?如果骂的内容很暴力,与生命、死亡相关,可能就会导致一些被骂的人用自残的方式来伤害自己。


我对美美说,妈妈的情绪和你无关;你要长大。她说,是的呢,所以我今年非要离开家,我找男朋友,希望能依赖他。我发现妈妈可能不爱我,还不允许别人来爱我,她一直在阻挠我和男朋友的关系。


为什么妈妈“不爱”自己的女儿

真的是不爱吗?不是的,是她不会爱,不懂得要怎么样才叫爱。这个能力是很多人欠缺的。论爱的能力我们是远不及孩子的。假如你现在还没有孩子,你要有意识地提前认识到这一点,孩子在很多时候是我们的老师。


最后,我们来讲具体的分析。美美之所以觉得妈妈不够爱她,是因为妈妈的一些表达方式的问题。母亲喜欢拥抱自己的女儿,可是拥抱时怀里总是揣着一把刀;女儿也渴望和母亲拥抱,可是每次一抱就会受伤。母亲是需要做心理治疗的,可是这个只能成为愿景,因为母亲不会意识到自己的问题,我们如果非要拽着这位母亲要她来认识自己的问题,那就是我们的问题了。所以,这样的互动关系中,要如何不受伤害呢?很简单,需要做到这一点:别人的情绪和我无关。


一个不成熟的人,是不太懂得如何恰当地控制自己的情绪的。而当TA情绪不好的时候,说的话可能就会很难听,表情也会很冷漠。内心不够强大的人,仿佛要把声音说得很大,才能显示出自己很厉害一样,他们用最原始的方式来缓解自己的焦虑。对着这类人,情绪不向外走,就会向内伤害到自己。当你有这个意识的时候,以后再面对张牙舞爪的TA时,你可以不被他们丢过来的暗箭来伤害到自己。这些,都是他人的事情,语言暴力是他们的错,而不是我们的错,我们为什么要拿别人的错来惩罚自己呢?


关于越沟通伤害越大的夫妻关系,越沟通伤害越大的亲子关系,我们都可以用这个方法来处理自己当下的情绪。这是属于应急一类的方法。现在也会有很多培训机构开类似的工作坊,教你如何非暴力沟通,带你认识暴力沟通的形式和危害。这些都很好,但是最终的问题还是得不到解决,因为你进步不代表你身边的人所有的人都进步了,你总还是会遇到用原始的方式来跟你交流的人,而你应该具备这个基本的认识,不让暴力沟通伤害到自己。


心理技术:谁来承担

任何人都理应不被暴力沟通所伤害。现状是,很多人还在无辜地承担这份伤害。很明显,我们只需要弄懂这一条:不为别人的错来承担责任。这句话,我们不仅自己要记得,还要告诉孩子们。我平时接待家庭咨询也会比较多,很多孩子的情绪问题都来自外界对他的干扰和影响,然后孩子觉得错在自己身上。比如,你会看到一个小孩哭哭啼啼地跟你说,同桌把我的书藏起来了。这个时候他的情绪是很难过、很紧张的,对于天真的孩子,书不见了算是一件比较大的“危机”事件了。此时,最快速有效让他的情绪平缓下的办法,就是这句话。你问他,同桌拿你的书,他的行为对不对?他会说,不对。然后你就告诉他,既然是他不对,是他做错事了,为什么你要哭呢?我们不为别人的错来承担责任,应该哭的是他。这个方法至今为止,从来没有失效过。一旦人的情绪平静下来,然后接着想处理事情的办法,往往就会容易的多。先处理心情再处理事情,不仅孩子需要,我们更需要。如果此刻你还有心力,不管对方是什么身份,对你有多么无礼,还可以给这件事做一个心理意义上的责任区域的划分,然后承担自己该承担的,做好自己该做的。


区别出自己的情绪和他人的情绪很重要。我在前面的篇章里提到情绪是可以被传染的,一个人传递正面的情绪给你,还是负面的情绪给你,你要有所感知。是否受其影响,是否受其所伤害,取决于我们自己。


以上内容来自清华大学出版社《拯救自己:一位女心理师的心理诊断实录》。
成长往往没有捷径可走,难免要经历苦楚,这是必经之路。


内容来源:书问

作者章宁香
出版清华大学出版社
定价39元
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